Детские капризы (изучаем причины их появления и заготавливаем алгоритм решений)

До этого момента тему детской психологии я обходила стороной. Все книги по психологии, которые я прочитала ранее, вызывали у меня много сомнений. В каждой я обнаруживала перегибы в сторону слишком лояльного или жесткого отношения к детям. KaprizyПознакомившись с парой книг Людмилы Петрановской, я поняла, что её книги наиболее сбалансированы. В этой статье я решила привести свою интерпретацию мнения Людмилы Владимировны по ряду актуальных вопросов воспитания. 

Тема психологии всегда для меня была очень сложной. Яна с рождения была высокочувствительным ребенком и мне регулярно приходилось выслушивать фразы о том, что «нельзя приучать к рукам», «меньше помогай, ребенок будет самостоятельней», «поплачет, успокоится» и т.п. Со временем выяснилось, что эти советы из разряда вредных. Современные исследования говорят о том, что на этапе воспитания младенцев надо больше прислушиваться к материнским потребностям, а не к чужому мнению.  А это значит, что все-таки правильно помогать, утешать, брать на руки и т.п., но в меру!

Ниже я приведу ряд самых актуальных тезисов и разъяснений по ним, используя идеи из книг Петрановской.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Психологические потребности детей

Для выстраивания гармоничных отношений с детьми необходимо понимать их потребности. В прошлых поколениях было принято выстраивать жесткую авторитарную модель воспитания. С приходом в Россию демократии, с запада пришли «новомодные» веяния лояльного воспитания. Надо отметить, что на самом западе лояльная модель воспитания (без наказаний) к тому моменту уже себя исчерпала.

Современная передовая психология говорит о том, что у ребенка среди базовых потребностей (утоление голода, обеспечение тепла) есть потребность в привязанности. Эта привязанность образуется между взрослым и ребенком. Для ребенка важно качество привязанности и качество взрослого. На уровне инстинктов ребенок заинтересован в сильном любящем взрослом, способном обеспечить его безопасность.

Результатом слишком лояльных отношений, становится капризный, непослушный ребенок. Происходит это впоследствии того, что ребенок не уверен в «мягком» взрослом и вынужден постоянно его тестировать.

В результате слишком жестких отношений взрослый может разрушить привязанность ребенка к нему. Это сопровождается тяжелой психологической травмой и называется «отморожением» чувств. Происходит «отморожение» чувств в случае сильных регулярных наказаний (как физических, так и моральных).  Наверно, все смотрели фильмы, в сюжетах которых дети переставали воспринимать слова своих родителей или даже ненавидеть. Если родители в воспитании детей регулярно используют жесткие методы, то в один прекрасный день ребенок возненавидит за угрозы своих родителей и будет невосприимчив к их любым словам. Привязанность и все теплые чувства будут разрушены. Помимо сильных физических наказаний, классическими примерами могут быть сильные фразы, которые ребенка повергают в ужас: «если не будешь есть/спать/прибираться я тебя отдам в приют» или «если не будешь есть/спать/прибираться придёт доктор с укольчиком». Мне как-то доводилось наблюдать, как молодая мама пыталась уложить спать 2-ух летнего малыша со словами «сейчас позову доктора, и он поставит укольчик». Мальчик от этих слов был в диком ужасе и поначалу кричал во все горло. Но мама была непреклонна и повторяла угрозу с добавлением, что она уже собирается за доктором. Малыш, с трудом сдерживая всхлипывания, затихал и засыпал. Эффективная методика, но, эта мама не предполагает, какую травму она ежедневно наносит своему ребенку и какие могут быть последствия для психики.

Петрановская знакомит родителей с понятием «властная забота». Это понятие включает в себя золотую середину между демократичными и жесткими отношениями с ребенком. Если этот баланс выдерживается, то ребенок чувствует себя комфортно и капризы отсутствуют.

Детские капризы, возрастные кризисы … | С ребенком надо держаться «на равных»

KaprizyЭто очень важный пункт, по которому мнение Петрановской отличается от многих современных психологов. По её мнению, при воспитании нельзя держаться на равных с ребенком. Базовые детские инстинкты выживания ребенка требуют «сильного» взрослого. Наверно, каждый родитель регулярно ощущает на себе проверки границ дозволенного. Когда взрослый демонстрирует слабость, ребенок инстинктивно начинает сомневаться в способностях такого взрослого обеспечить защиту необходимую для выживания и усиливает проверку границ дозволенного.

Последние 20 лет психологи активно внедряли в семьи модели воспитания с отношениями «на равных». На данный момент уже выращены в России первые поколения детей с воспитанием «на равных» и анализ результатов, показал несостоятельность этой модели отношений при воспитании деglavnyy-v-semyeтей. По наблюдениям психологов до подросткового возраста дети с таким воспитанием более капризные, в подростковом возрасте они зачастую выходят из-под контроля родителей. Выяснилось, что для формирования внутреннего стержня и гармоничного развития личности требуется авторитаризм родителей и свобода одновременно. Если соблюдать чувство меры, то одно другому не будет мешать. Петрановская знакомит своих читателей с понятием «властная забота«. Именно такое отношение к детям она считает идеальным.

Детские капризы, возрастные кризисы … | О наказаниях

bit-deteyКогда речь идет о физических наказаниях, почему-то все моральные воздействия сразу же переходят на второй план. На самом деле это не верно, ведь некоторые родители умудряются без применения физических наказаний, путем морального давления, искалечить психику ребенка. В тоже время они считают себя идеальными родителями, они же не практикуют физические наказания. Поэтому далее пойдет речь не только о физических, но и моральных наказаниях.

Разумеется, физические наказания, являются дурным тоном. Они категорически недопустимы, в объеме приносящем страдания ребенку, которые влекут негативные изменения в психике. Но абсолютно такие же правила работают в отношении моральных наказаний. При злоупотреблении наказаниями любого вида ребенок может сделать выводы, что взрослый больше не заинтересован в нём, т.е. стал чужим. При этом на уровне чувств происходит отстранение ребенка от взрослого. В дальнейшей жизни такой ребенок не станет задумываться о чувствах взрослого и будет еще более непослушным, и неконтролируемым. Дети, у которых организована естественная привязанность к родителям, по мере взросления, непременно учатся понимать взрослых и действовать в общих интересах.

Дополнительно можно сделать вывод о том, что целенаправленный, контролируемый, эффективный воспитательный процесс, который изредка (только в случае необходимости) включает в себя шлепок, не желателен, но в критических ситуациях допускается. Задумайтесь о том, что всего несколько сотен лет назад начальник имел право бить подчиненных за провинности и это было общественной нормой. Нам время от времени необходимо представлять себе чувство унижения и боли человека, которого подвергли телесному наказанию и, по возможности, обходится без телесных наказаний. Я считаю, что с развитием культуры воспитания, общество уйдет от физических наказаний детей. На данный момент, когда мы не можем справиться с ситуацией, иногда будет более разумным шлепнуть ребенка, чем подчиниться его требованиям.

При выборе стратегии наказаний, обязательно учитывайте тот факт, что зачастую дети в состоянии понять СПРАВЕДЛИВОЕ наказание, но не в состоянии принять слабость взрослых, которые потакают капризам.

Детские капризы, возрастные кризисы … |  Малышей нельзя приучать  к рукам

Петрановская и многие другие современные психологи утверждают, что к рукам приучить невозможно. Быть на руках у мамы, чувствовать её физическую близость, является базовой потребностью маленького ребенка. Любая мама считает своим долгом удовлетворять потребность в еде, при этом почему-то считается, что удовлетворять психологические потребности вредно. Есть миф о том, что приучив к рукам, можно «испортить» ребенка. Да, «испорченные» таким образом дети не очень удобны для мам. Тут надо выбирать, что важней удовлетворение потребностей детских чувств или свобода мамы. Дети, которых в младенчестве носили на руках, оценили чувство близости с мамой и требуют его удовлетворения до момента, пока программа развития потребует дистанцирования. Считается, что в этом случае психологическое развитие происходит более гармонично, а вместе с ним и развитие по всем другим направлениям.

Петрановская обращает внимание, что многие проблемы в детской психологии связаны с психологической атмосферой в семье. Здоровые дети, растущие в комфортной психологической атмосфере сами начинают требовать свободу в момент, когда обретают навыки самостоятельного перемещения. Но если у мамы повышенный уровень тревожности или в семье конфликты между другими членами семьи, у ребенка может быть более длительная потребность в маминых руках.

Не может не радовать, что в современном обществе становится модной тенденцией удовлетворять эту потребность в чувствах малышей. Обратите внимание, сколько за последние несколько лет появилось различных моделей переносок-привязей к маме.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Поплачет, успокоится

Прием «поплачет, успокоится» психологи называют садистским. Взрослые люди имеют множество механизмов самоуспокоения, но при этом депрессия даже во взрослом возрасте не редкость. Плачущий ребенок не имеет в арсенале инструментов взрослых, поэтому наша задача не дать ему страдать и утешить.

Петрановская советует в любой конфликтной ситуации не отгораживаться от ребенка, а обнимать его и успокаивать, но при этом совсем не обязательно идти на уступки. Утешая ребенка и при этом не уступая его требованиям, родители учат детей принимать реальность. Родителям необходимо помнить, что в момент плача ребенок не воспринимает информацию. Все нравоучения надо выполнять в момент, когда ребенок уже спокоен и высказывать их в максимально доступной для ребенка форме.

Несколько слов о малышах, которых приучают засыпать самостоятельно: Одна из базовых потребностей ребенка — наличие своего взрослого. Когда маленький ребенок, оставленный самостоятельно засыпать кричит, а взрослый не реагирует на его крики, то он испытывает примерно такие же чувства, какие испытал бы взрослый, которого закапывают заживо в землю при этом окружающие не реагируют на его крики. Со временем дети учатся справляться со своими чувствами, но психологи настоятельно не рекомендуют такие порции стресса для малышей.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Чем меньше ребенку помогать, тем он будет более самостоятельным

Эта еще один из излюбленных стереотипов. В целом с ним сложно спорить. Но если разобраться в конкретных условиях, то можно увидеть, что в некоторых случаях высказывание не будет работать.

Рассмотрим ситуации, когда ребенок просит помощи. Просьба о помощи, является фактом признания о том, что задача не под силу. Мы можем попытаться донести до ребенка, что его текущих умений и навыков достаточно, но зачастую это бесполезно. Ребенок в таких случаях видит абсолютно другое, а именно то, что его взрослый отказывается ему помогать и делает выводы, что взрослый по непонятной причине отдаляется от него.  Это уже повод для беспокойства и ребенок начинает предпринимать меры по проверке и прокачке чувств взрослого, забыв о первоначальных целях. Он начинает требовать помощи и капризничать. Петрановская советует в таких случаях идти на уступки.

Мне хочется этот момент рассмотреть более подробно, так как, регулярно уступая, мы все-таки теряем авторитет в глазах ребенка. Хорошо если в семье несколько детей, и мама физически не может помогать каждому. Но если ребенок один, у мамы практически нет оснований отказать ребенку в помощи. В этом случае ребенок быстро понимает слабое место мамы и начинает беспокоится по поводу её слабости. При этом количество просьб о помощи может значительно возрасти и перейти даже на тех участки, с которыми ребенок давно прекрасно справлялся.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Краткий алгоритм решения каприза

  1. Для начала надо постараться установить истинную причину. Зачастую появление капризов является показателем, что баланс демократия/авторитаризм в отношениях нарушен. Исходя из теории привязанности можно выделить основные причины капризов следующие:
    • проверить границы дозволенного при лояльном воспитании. В этом случае ребенок будет капризничать пока взрослый не перестанет слишком много уступать.
    • при жестком воспитании убедиться, что взрослый все еще любит. Ребенок будет капризничать пока не убедится в качественной привязанности взрослого к себе.
  2. Если причина конкретная, лежит на поверхности, размер требований адекватен, просто выполняем причину и каприз будет исчерпан.
  3. Если требование ребенка не выполнимо, спокойно, с сочувствием, сообщаем ему об этом. Скорей всего за этим последуют требования и протест в виде слез и криков. Петрановская рекомендует предотвратить протест, обняв и прижав ребенка к себе. Ключевой момент, чтобы ребенок принял объятия, а вместе с ними и сложные обстоятельства. Не читайте нравоучения и не давайте советы в острые моменты, они ухудшат ситуацию.  В возбужденном состоянии ребенок все слова воспринимает с негативом поэтому лучше молчать или спокойно негромко говорить о том, что вы понимаете его чувства.
  4. После того как ребенка «отпустили» негативные эмоции, спокойно объясняем причины, по которым вы не можете выполнить его требования. На этом этапе нам необходимо довести до понимания ребенка информацию о том, что запреты и ограничения вводятся не просто так по прихоти, а по необходимости. При таком подходе и условии, что в семье поддерживается благоприятная психологическая атмосфера, со временем ребенок будет доверять мнению родителей, а значит количество капризов будет минимальным.
  5. Для эффективного разрешения капризов подобная практика должна быть регулярной. Ребенок привыкший к уступкам, первые несколько раз не даст легко себя успокоить. Ребенок, с которым этот алгоритм практикуется регулярно, после знакомства с правилами игры достаточно легко выходит из капризного состояния. Для эффективности механизма вывода ребенка из капризного состояния важно не злоупотреблять запретами и ограничениями. Запрещать и ограничивать нужно моменты доступные возрасту. Если ребенок в 1 год горячо желает красить стены наклейте на них ватман или дайте смываемые фломастеры и вооружитесь тряпочкой. Если ребенок берет со шкафа опасные предметы, до определенного возраста бессмысленно это запрещать. В программу развития ребенка входит изучение всех объектов окружающего пространства.  Нет смысла вводить запреты и устраивать конфликты, просто до определенного момента взросления надо снабдить шкафы замками или переложить опасные предметы в места, до которых не доберется ребенок.

Пример 1: Ситуация: Ребенок кричит, когда ему одевают свитер. Выяснение причины: свитер оказывается колючий или тесный. Устранение причины: Одеваем под свитер водолазку или другой свитер.

Пример 2: Ситуация: Ребенок кричит, когда ему одевают свитер на прогулку. Выяснение причины: свитер «некрасивого» цвета. Устранение причины: Невозможно. Второй свитер еще не высох после стирки. Мероприятия по решению ситуации: Одеваем свитер невзирая на крики. Пытаемся успокоить ребенка, утешая и обнимая его.  При этом если ребенок возбужден (плачет или кричит), лучше ничего не доказывать, не приводить лишних доводов, ограничится сочувствующим взглядом и объятиями.  Когда ребенок успокоится объясняем ему, что есть слово «НАДО» и иногда люди вынуждены делать не как им хочется, а как надо.  Ребенку необходимо довести, что это не ваша прихоть заставлять носить свитер некрасивого цвета, а так НАДО потому, что на улице холодно. Объясните, что при покупке свитера, вы не учли предпочтения малыша к цветам, но при покупке следующего свитера обязательно выберите его любимый цвет.

В рассматриваемом случае еще можно предложить вариант остаться дома и ждать пока высохнет другой свитер, но на самом деле он не всегда рабочий. Зачастую капризы мы получаем, когда нам позарез надо купить продукты для приготовления пищи или успеть на консультацию к врачу. Из своей практики я сделала вывод о важности частоты выхода из капризов. Если в текущий день были успешно решены противостояния капризами более двух раз, я бы постаралась загладить (переиграть меню, перенести встречи и остаться дома) очередную конфликтную ситуацию.

Эта ситуация может быть осложненной, в случае если ребенок не умеет говорить. Задача родителей поставить себя на место ребенка и догадаться о дискомфорте колючего свитера.

Книги по детской психологии для родителей

Современные люди оценили значимость психологии, и многие родители считают важным моментом изучение подходов к воспитанию детей с психологической точки зрения. Приведу авторов и краткое описание их подходов, а также преимущества и недостатки.

  • Ваш малыш от рождения до двух летУильям и Марта Сирс — авторы книг по детской психологии, приверженцы очень мягкого воспитания, длительного ГВ, ношения в слингах и перевязях другого типа. Главные методы психологического воздействия — любовь, уступки и т.п. Авторы утверждают, что уступки со стороны родителей ни к чему плохому не могут привести. Но современные психологи отметили, что при таком воспитании, дети закрепляют опыт избегания конфликтов посредством уступок. Нужно ли вашему ребенку во взрослой жизни такое качество, как «неспособность настоять на своем», решайте сами. С одной стороны, хочется авторов покритиковать за излишнюю мягкость, но наличие в семье авторов 8 детей обозначают воспитание терпения и решений конфликтных ситуаций с пеленок у каждого из 8-ми детей. Думаю, по этой причине авторам просто-напросто чужды проблемы с детьми, которые мы можем получить в результате выращивания одного-двух мягкотелых эгоистов.
  • Ребенок и уход за нимБе́нджамин Маклэ́йн Спок. В отличие от предыдущих авторов, Спок известен своим жестким подходом. Он является автором методики самого быстрого приучения к самостоятельному сну в любом возрасте. Методика заключается в том, чтобы несмотря на крики оставить спать ребенка в своей кроватке. И «о чудо!», ребенок не может кричать вечно, после полного изнеможения от криков он все-таки заснет. Постарайтесь поставить себя на место ребенка, ощутить его чувства (выше я уже писала об этом) и не используйте этот метод.
  • Общаться с ребенком. Как?Юлия Гиппенрейтер. Уже 20 лет этот автор является одним из самых популярных. Честно признаться, я разочарована книгами Гиппенрейтер. Самая популярная книга «Общаться с ребенком, как?» по сути представляет собой описание всего лишь одной техники общения — техники «активного слушания».  Многие родители, которые пытаются понять ребенка, приходят к её использованию самостоятельно при помощи интуиции. Суть методики заключается в том, что взрослый постоянно внимательно прислушивается к словам и потребностям ребенка, при этом старается понять причину определенного негативного поведения ребенка. При наличии возможности устраняет причину. Если причину устранить нет возможности, то надо просто добиться разговора, в котором ребенок изливает свои чувства. Разговор помогает ребенку принять окружающую реальность и перестать с ней бороться в форме капризов. Собственно, в этом заключается вся техника :-). Я ожидала большего, ведь название книги включает в себя более широкие смыслы.
  • Анна Быкова — практикующий психолог, блогер, автор книг по детской психологии. Широкой публике малоизвестна. Пропагандирует разумные подходы к воспитанию. Рекомендую!
  • Людмила Петрановская - Тайная опора: привязанность в жизни ребенка обложка книгиЛюдмила Петрановская — практикующий психолог, блогер, автор книг по детской психологии. Петрановская за последние пару лет стала очень популярной. Информация в её книгах удобно систематизирована и описана доступным для всех языком. Она пропагандирует взвешенные подходы. Помимо рассмотрения кучи типичных ситуаций, она рассказывает базовое устройство детской психологии. Зная устройство механизма, практически в любой ситуации, мы понимаем происходящее, а значит лишний раз не переживаем и в спокойном состоянии более эффективно устраняем случившиеся коллизии. Сравните ситуации, когда прямо в дороге ломается автомобиль человека, который не разбирается в устройстве машин. Перед человеком встает целый ряд проблем. Надо организовать эвакуацию, ремонт, а еще перенести все запланированные на ближайшее время дела.  Совсем другое дело, если водитель автомобиля — механик. В большинстве случаев у техники случаются незначительные поломки, которые можно быстро устранить и продолжить свои дела.

Всем родителям рекомендую к прочтению книги «Если с ребенком трудно», «Тайная опора привязанности».

Если с ребёнком трудно«Если с ребенком трудно» (Labirint, My-shop, Ozon универсальная очень концентрированная книга. В книге всего 144 страницы, но тема, заявленная в названии раскрыта достаточно полно и, что немаловажно, простым языком. Читается на одном дыхании. Приведенные советы применимы, как к самым маленьким, так и школьникам. В книге описываются базовые механизмы детской психологии и подходы к воспитанию, которые родители могут просто обязаны взять на вооружение. Эта книга соответствует названию — её легко можно назначать, как лекарство от головной боли для родителей. Когда вы знаете, как работает механизм, даже при его выходе из строя, вы не чувствует особых беспокойств. В любую минуту вы можете исправить ситуацию своим вмешательством.

Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка«Тайная опора привязанности» (Labirint, My-shop, Ozon)  более подробная книга. В ней последовательно описывается психология поведения детей в различных возрастах:

  • Первая глава посвящена детям первого года;
  • Вторая — детям второго года;
  • Третья, четвертая — детям третьего года;
  • Пятая — от четырех до семи;
  • Шестая —  кризис 6-7 лет;
  • Седьмая — с 7 до 12 лет;
  • Восьмая — от 12 до 15.

В этой книге идет более подробное описание происходящего, поэтому иногда можно отметить, что об одном и том же написано несколько раз, разными словами. Многие ситуации буквально «разжевываются». Думаю, книга написана в такой манере, чтобы быть более доступной для понимания.

В завершение

Не забывайте, что в воспитании детей, как и в других вопросах, в первую очередь мы должны полагаться на чувство здравой логики, а уже затем следовать чужим советам. Только родитель может знать индивидуальные особенности своего ребенка (восприимчивость, медлительность, гиперактивность и т.п.) поэтому при применении любых советов из книг мы должны учитывать эти особенности.

Детские капризы (изучаем причины их появления и заготавливаем алгоритм решений): 23 комментария

  1. Дария

    Екатерина, добрый день! Вот и мы похоже доросли до необходимости прочтения книг по возрастной психологии. Дочка капризничать начала: не хочет с прощадки домой уходить, истерит если дети игрушку ей свою не отдают и т.д. У меня на полке стоят подаренные но еще не прочитанные Спок и Гиппенрейтер. На Ваш взгляд их вообще не стоит читать или все-таки есть чего почерпнуть для неопытной мамы?

  2. Юлия

    А мне довелось слушать Петрановскую лично, и я была разочарована. И в книгах видна некая однобокость в её аргументах, а в лекциях она прямо таки бросается в глаза. По вопросу капризов мне гораздо больше понравилась книжка Александры Васильевой «Как отучить ребенка капризничать».

    Краеугольный камень лекций Петрановской, так называемая теория привязанности, много кем критикуется. Раньше в википедии было много ссылок на критику из соответствующей статьи, сейчас, видимо, пиар Петрановской их убрал.

    А из моего опыта получается вот что. Переноски, наверное, хороши для среднестатистического ребенка, а что делать, если ребенок уже в 5 месяцев ползает и предпочитает всё хватать, долбить игрушки об пол, чем сидеть даже 10 минут на маме в слинге? А в год, вместо того, чтобы, как говорит Петрановская, бояться чужих людей, наоборот, сама идет к деду морозу трогать шубу; а еще отбирает игрушки у ошеломленных двухлеток, которые на голову выше. Месяцев с девяти умеет сама играть (но больше любит, конечно, с мамой). А потом с восторгом идет первый раз в сад, вместо положенных слёз… Нет, никто её не бросал одну плачущую в комнате, ничем не пугал (да она ничего и не боится), просто ребенок от природы такой, более любознательный и смелый, чем ищущий защиты. Из лекции Петрановской явно следовало, что такого быть не должно. В книгах эта теория занимает меньше места, но тоже весьма заметна.

    А многие приведенные средства от капризов, на мой взгляд, неэффективны. Ребенок может не хотеть надевать свитер не из-за цвета, а просто потому что не любит свитера. Моя дочка всё лето не хотела носить панамки. К концу лета было 5 головных уборов: панамки с завязками и без, шляпа, кепка — никогда, ни за что она ничего из перечисленного не наденет. В итоге имеем ежедневное «надо» и ежедневные вопли всё лето. Так как же бороться с капризом-то? Можно гулять в тени без панамки. А если осенью не хочет надевать куртку?..

    В итоге — советы от капризов неэффективны, базовая теория небесспорна, что осталось — что ребенка нельзя бить, унижать, запугивать и давать усомниться в своем авторитете? Так это и так понятно, и любой психолог это скажет, вроде и не нужно по книжке на каждый год развития ребенка, чтобы донести эту мысль.

    В общем, я скорее за книжку Васильевой, упомянутую выше. Она, на мой взгляд, формирует здоровое отношение к детским капризам.

    1. Мама зануда Автор записи

      Здравствуйте! Вступлюсь за Петрановскую. Она не является моим кумиром из-за лоббирования ювенальных инициатив и я не слушала её выступлений вживую, но Ваша критика в её отношении, на мой взгляд, не соответствует истине. В её книгах рядом с понятием теории привязанности идет понятие властная забота. Теория привязанности призывает родителей прислушаться к истинным потребностям ребенка и удовлетворять их, а не угождать капризам. Это разные вещи. Т.е. покупать очередную панамку следует только в случае если первая жмет, колет, т.е. объективно не подходит ребенку, а не просто так. Иначе это будет являться потаканием капризов и сопровождаться потерей авторитета. Именно властная забота должна сделать родителя авторитетом в глазах ребенком и минимизировать появление капризов. Чем больше у родителей авторитета, тем меньше ребенок капризничает.

      Что касается слинга, то нигде не сказано, что следует носить ребенка в слинге против его желания. Напротив, Петрановская, как и теория привязанности пишет об активном слушании, т.е. родители должны прислушиваться к потребностям ребенка. На самом деле, большинство детей являются ручными в указанный период. Мой ребенок был таким, как и практически все дети моих знакомых. Петрановская обращает внимание на этот момент, так как он затрагивает потребности большинства детей и это вполне логично. Вы нашли в этом несоответствие, так как у Вашего ребенка в этом не было потребности, но обвинять Петрановскую из-за этого в необъективности не вижу оснований. Также не вижу существенность Вашей критики в отношении теории привязанности. Мне кажется, просто примеры приводимые Петрановской просто Вами не поняты, из-за отличий психологического развития Вашего малыша от большинства.

      Книгу Васильевой полистала по диагонали, но не нашла в ней универсального механизма, нашла только практическое рассмотрение бытовых вопросов. У Петрановской этому уделено мало внимания. Возможно, я не добралась до сути, но, на мой взгляд, рассмотрения перечня типовых ситуаций явно недостаточно для рассмотрения вопроса капризов. Петрановская дает не рыбу, а удочку в отношении капризов. Да, после прочтения Петрановской надо еще и научиться рыбачить, но её подход универсален для всех жизненных ситуаций в отношениях между родителями и детьми. Насчет Васильевой пока не могу конкретно утверждать, но на первый взгляд, она дает рыбу.

      1. Юлия

        Возможно, моё мнение против Петрановской предвзято еще и потому, что я слышала конкретные безапелляционные высказывания в ходе лекции, а книгу потом лишь листала. Было явно сказано, например, что родители, сдающие детей до трех лет в сад, — изверги, потому что ребенку в таком возрасте ничего не может быть нужно так сильно, как круглосуточно присутствующая мама. И ладно бы только это, она хоть психолог и имеет право на более веское мнение в этом вопросе, чем я. Но столь же категорично и беспардонно она лезла в политику, в которой она очевидно мало что понимает.
        Что же касается детишек и их капризов, на самом деле своевольных и капризных малышей, как Алиска, довольно много. Мы ходили по всяким детским занятиям и я бы сказала, их процентов 20-30 навскидку. Слишком много, чтоб сказать, что таких не бывает. Даже в саду моя не одна такая не хотела уходить с первого же дня… Я знаю, что Петрановская много работала с проблемой адаптации детей при усыновлении. Эти детишки действительно все поголовно с задавленной волей — ну так нельзя же экстраполировать эту проблему на всех. Получается нелогично: даем советы против капризов, но своенравных детей, с которыми сложнее всего договориться и которые больше других капризничают, из рассмотрения исключаем.
        А с панамкой не так просто. «Жмет» ребенок в 1г8м сказать не мог, а «не хочу розовую» вполне. И приходилось выбирать другую. Всё, как Петрановская сказала: учтем твои предпочтения в следующий раз. Следующий раз наступал быстро, потому что выбора не было, панамка мгновенно срывалась с головы и выбрасывалась. «Иначе не пойдем гулять, иначе заберу игрушки» и т. п. — все эти угрозы не действуют, равно как и позитивная мотивация, вроде «будешь красивая, как цветочек». Вот Вы бы как поступили?

        1. Виктория

          Я бы надела шапочку с завязками)) Или платок повязала. Если бы не нашла такую, пришила бы завязки сама.
          Я за творческий подход)

          1. Юлия

            Конечно же были шапочки с завязками, и что-то вроде косынок, и бейсболки… С головы запросто срывалось всё. Надеюсь, этим летом перерастем эту проблему. К проблеме пыталась подступить не только я, но и папа, и бабушки, и дедушка…
            Мне кажется, мамы более-менее сговорчивых детей недооценивают, какой уровень упрямства может быть в других. Над моим собственным упрямством родственники всегда подшучивали, а тут родился человечек, который меня в этом плане превзошел.
            Кстати говоря, я тут постом выше нахваливала книжку Васильевой. Так вот теперь, когда так называемый кризис 3 лет накрыл нас с головой, я могу сказать, что её советы вроде «намекнуть, что надо делать, и отойти в сторону, пока ему не надоест упрямиться, т.е. до получаса» — у нас совершенно не работают. Если мне, почти как менеджеру по продажам, удается «продать» идею, ради чего стоит идти гулять, например, то Алиска сразу пойдет. Если категорически нет, то ни 5 минут, ни полчаса ничего не изменят.

  3. Оля

    Мамочки, когда же вы успеваете читать, а главное, переваривать, усваивать и применять полученную информацию! Адаптировать ее именно под ваши ситуации и действовать в соответствии с вашими силами и потенциалом. Я много читала различных книг по психологии ииз вышеперечисленных также, но когда начинала применять то, что мне казалось нужным, впоследствие ловила себя на том, что все равно поступаю и делаю как раньше. Т.е.говорю одно, а делаю другое (по-старому). И мне как лояльному родителю очень сложно держаться золотой середины. Потому что как только начинаю устанавливать границы, то сначала становлюсь слишком жесткой, а потом попросту их удерживать не могу. (то, что касается безопасности жизни и здоровья, сюда не входит. Эти запреты жестки и категоричны) Вот как-то у меня так. Поэтому от книг по психологии стала держаться подальше. Просто стараюсь больше с ними разговаривать.

  4. Лариса

    Спасибо, Мамазануда 🙂
    Чувствуется, что вы ищите всерьез свой подход к ребенку. Насчет Петрановской наши мнения сходятся — я тоже очень уважаю ее как человека и специалиста, ее взгляды мне очень близки. И я так же ничего не нахожу в книгах Гиппенрейтер. Я думаю, возможно, оттого, что книга адресована другим читателям — тем, кто не задумывался над тем, что ребенка надо слушать, уважать и т.д. А тем, кто задумывается (дошел сам или подсказали) — тому достаточно читать первоисточники типа Джона Боулби (о теории привязанности), Макаренко (педагогическая поэма), Винникот (о понятии «достаточно хорошая мать»). Здесь Петрановская стоит особняком. Потому как вроде бы она говорит о привязанности Боулби, но ей и самой есть, что добавить — она ведь работает с трудными детьми (или детьми в трудных ситуациях). Я думаю, пашет не меньше отпаханного Антоном Макаренко. Особняком я бы поставила также Х. Гиннота (не знаю, стоит ли кто-то более ранний за его мыслями), Г. Ньюфелда («Не упускайте своих детей» — очень своевременная книга). Все эти люди заставили задуматься меня, посмотреть под другим углом на мир. Также очень интересно читать людей-не психологов, но просто честных и опытных. Например, Лену Никитину («Учусь быть мамой»)

    1. Лариса

      Да, и самое главное (на мой взгляд) — это не увлекаться лишь книгами по детской психологии. Философия, возможно, важнее. Она бывает разной — от Гегеля до Ф. Раневской. Она-то и позволяет посмотреть с других углов на мир…

  5. Дарья

    Екатерина, спасибо, за статью, обязательно прочитаю книги Людмилы Петрановской! Я вот очень люблю читать именно книги, а то сейчас столько разной информации в интернете, перинатальные психологи рекомендуют одно, Спок и Комаровкий обратное. До года воспитывала дочку по рекомендациям перинатальных психологов (читала статьи в инете), у нас совместный сон, до 1.3 на ГВ по каждому писку, в коляске уже с 3 месяцев отказывалась лежать, просилась на руки, хотела мир смотреть и сейчас всего добивается криком и даже истерикой с задержкой дыхания (как оказалось это аффективно-респираторный приступ). В итоге, сейчас, в сравнении с другими детьми ее же возраста, дочка очень привязана к маме, капризна, эмоциональна. И даже несмотря на гиперопеку, умудрилась сломать руку в 1 год 3 месяца…привыкла, что мама всегда с ней и можно ничего не бояться, ведь мама подстрахует. Но честно, после 8 месяцев такой опеки, ее частых капризов и постоянного недосыпа (ночью она просыпалась до отлучения от груди по 7-15 раз, иногда грудь пососать, иногда, чтобы проверить, что мама с ней спит) у меня начала ехать крыша и появилась депрессия. Днем я все терпела, была покладистой мамой, а вечером когда приходил муж, выплескивала все на него. Вот так и рушатся семьи. Но слава богу у нас до этого не дошло. В воспитании ребенка сейчас руководствуюсь книгой «Самоучитель для пап и мам» автор Раиль Кашапов (детский психолог и педагог) мне ее посоветовала наш детский массажист, своих двоих детей она вырастила пользуясь советами из этой книги. Книга доступна в интернете. И еще нравится книга «Эйнштейн учился без карточек. 45 эффективных игровых упражнений для детей от 0 до 6 лет» Роберта Голинкофф, Кэти Хирш-Пасек, Диана Айер. В интернете доступен отрывок книги, но я так увлеклась, что заказала себе экземпляр на Озоне. Так же считаю, что у Комаровского есть что почерпнуть, особенно в плане здоровья ребенка. Педиатр и аллерголог меня посадили на жесткую диету, из-за сыпи на коже ребенка, поставили диагноз атопический дерматит, запретили до года есть все молочное, курицу, яйца, говядину, картофель, красные и оранжевые фрукты и овощи, все пшеничное, шоколад, печенье, соответственно, тоже нельзя было. А сыпь все не исчезала. Но посмотрев 30 минутную передачу про данное заболевание, выяснилось, что питание мамы никак не связано с заболеванием, а достаточно поддерживать в квартире влажный воздух в отопительный сезон и оптимальную температуру воздуха от 18-22 градусов, а также весной чаще пользоваться влажными салфетками или кипяченой водой, нежели хлорированной проточной водой. Мы купили увлажнитель воздуха и кожа у ребенка стала гладкой, нежной и ем я все что хочу, а дочка по схеме прикорма, как положено. А вот если бы я посмотрела программу про ротавирус раньше, то больницы и покалеченной психики ребенка, а также антибиотиков можно было бы избежать. Некоторые педагогические советы Комаровского мы тоже используем. Вот сейчас у нас стоит вопрос как уложить ребенка на дневной сон дома? У нас ребенок шилопоп и легко возбуждается и очень эмоциональная, долго на одном месте не сидит, при укладывании на сон может начать скакать по дивану и хохотать, так она сон отгоняет. На улице в коляске быстро засыпает, но если плохая погода, то укладываю дома, а на это уходит 1-2 часа, на руках качать не выходит, дочка выгибается, пытается вырваться, колыбельные не помогают, чтение книг перед сном не способны ее удержать, она из последних сил, шатаясь, слазит с дивана и идет играть, или бывает, что вот-вот уснет, но тут же произносит заветное пись-пись, идет на горшок, а потом весь сон на час откладывается. Когда притворяюсь спящей рядом с ней, она слазит с дивана и идет тихонько играть. Сейчас нам 1 год и 4 месяца, раньше до отлучения засыпала с грудью и никак иначе, причем уходило на такое укладывание от 5-60 минут. Спокойную музыку ей включала, играли в спокойные игры за 1-2 часа до сна, ничего не помогает. Просыпается утром в 7-8 утра, а ко сну начинаю готовить после 12.00-14.00. Удается уложить только после 14.00-16.00. Я трачу на это 2 часа, чтобы ее уложить спать, сама очень устаю и не хочу, чтобы так продолжалось. Вечером засыпает легко на общем диване между папой и мамой после купания, кормления и чтения длинною в 30-60 мин. после 21.00. Может кто поделится советом, как уложить на дневной сон дома? А то, думаю, что придется укладывать в кроватку, здесь очень подробно описано, как это сделать плавно и эффективно…http://www.baby.ru/blogs/post/125187441-98933673/ (там про укладывание в кроватку, мама при этом выходит из комнаты, пожелав сладких снов, затем через 1 минуту возвращается, успокаивает, желает сладких снов, потом снова выходит и появляется снова через 3 минуты, затем через 5 минут, но на руки не берет). Пробовала вообще не укладывать спать, думала все равно ребенок днем рано или поздно сам уснет, но она так и не спала днем, но потом после 19.00 устроила истерику, плакала 20 минут не на что не реагирую, никакие утешения не помогли, уснула потом сама выбившись из сил через 20 минут у меня на руках. Было очень жалко и больно мне самой, думаю, без дневного сна у нее разболелась голова к вечеру… Я считаю, что все мы взрослые разные, у кого-то есть терпение и дети абсолютно разные, есть тихие и спокойные (у них такой темперамент от рождения), с такими детками намного легче. Есть шило в заднице, карабкающиеся на мебель, требовательные, капризные, но принято считать, что такие дети быстрее развиваются умственно. Также понравилась статья написанная многодетной мамой, что ВСЕ ДЕТИ …ПРОСТО РАЗНЫЕ и каждому нужен свой подход и метод воспитания и только мама может определить какой именно. Вот ссылка на статью В контакте: https://vk.com/im?fail_try=0&peers=289512140&sel=150931783&w=wall-2756772_100117

    1. Мама зануда Автор записи

      Дарья, описанные Вами проблемы со сном — возрастная норма. Все дети в какие-то моменты жизни ненавидят сон. У нас тоже была похожая ситуация. Яна, несмотря на спокойный темперамент, тоже в свое время была категорически против дневного сна.

      Что касается оставить ребенка одного в комнате, то кроме того, что это очень мучительно, также этот совет может не сработать на ребенка, который умеет передвигаться в пространстве. Если ребенок категорически не хочет спать, он будет пытаться вылезти из кроватки. Если же ребенок, спокойно лежит и не пытается вылезти из кроватки, можно значительно смягчить обстоятельства. Попробуйте тот же маневр, только без ухода из комнаты. Например, объявите ребенку, что Вы почитаете книгу рядом пока он будет спать. Причем в некоторых случаях лучше читать книгу молча для себя, а не вслух ребенку. Из своего опыта знаю, что некоторые дети под чтение категорически не засыпают. Смысл будет тот же — ребенок в кроватке засыпает, но при этом он не чувствует себя брошенным, так как мама рядом. И еще дети очень чувствительны к эмоциям мамы. При таком маневре на первые разы лучше реально обзавестись интересным приятным чтением (только не берите журналы с картинками, которые может увидеть малыш и захотеть «почитать»), в которое погрузится хотя на минут на 40. Ребенок будет чувствовать вашу уверенность и спокойствие и легче будет засыпать.

      Также хочу обратить внимание на ритуалы. Перед дневным сном, как и перед ночным можно ввести ритуалы. Они делают для ребенка ситуации более узнаваемыми, а значит прогнозируемыми и понятными. Например, полить цветок, покормить кошку, даже мультик можно показать, но обязательно ознакомить с дальнейшими планами на сон. Таким образом, пока ребенок будет смотреть мультик он свыкнется с мыслью о сне. Можно при просмотре мультфильма поговорить о том, какие персонажи присняться во сне.

      Вы правильно подметили, что все дети разные. Я Вам написала несколько «ключиков сна», которые подходят для Яны. Но их надо пробовать, вдруг что-то подойдет Вам. А может придется искать другие. Причем не все ключики подходят сразу, некоторыми надо несколько раз воспользоваться, чтобы они подошли. С возрастом одни ключи перестают работать, другие начинают. Мне кажется, что Вам надо искать подход к своему малышу, а не бросаться в крайности, оставляя ребенка одного в кроватке.

      Насчет кипяченой воды и салфеток не все так однозначно. В результате кипячения в воде могут образоваться еще более токсичные вещества, чем хлор, в частности хлороформ и диоксин. Наиболее экономичное и эффективное средство для удаления хлора из воды фильтры на основе активированного угла. Большинство влажных салфеток содержат консерванты, которые вызывают гораздо большую аллергию, чем проточная вода.

      Еще я бы назвала спорными некоторые знания доктора Комаровского. В целом он проводит качественный ликбез по многим вопросам, рассказывая, мировое современное мнение о проблеме. Но по некоторым вопросам он пользуется своей личной точкой зрения не совпадающей со мнением компетентного большинства. Например, он рекомендует начинать первый прикорм с кефира, считает совместный сон вредным для семьи (по всей видимости доктор мало знаком с особенностями механизма лактации и не осознает, что при раздельном сне лактация обречена), рекомендует не ограничивать сладости в рационе ребенка.

      1. Анна

        Ну на счет сладостей не совсем верно: он говорит, что необходимости в них нет, что вреда больше, но как источник удовольствия иногда можно в умеренных количествах:)

        1. Мама зануда Автор записи

          Скорей всего Вы смотрели мало выпусков его эфиров. Мне попадались выпуски (а я их просмотрела в свое время ооочень много), в которых Комаровский говорил, что ребенку не надо отказывать в сладком, при этом ни о каких ограничениях речи не было. По сути он предлагал давать столько сладостей, сколько ребенок просит. К тому же в этих выпусках была реклама сладостей, налицо запудривание мозгов родителей за деньги. Я понимаю, что эфиры должны окупаться, но поощрять сладости без ограничений, которые влекут детский кариес, дисбактериоз и т.д., неэтично.

          1. Дарья

            Насчет сладостей Комаровский говорил, что надо смотреть по ребенку, если ребенок без лишнего веса, активный, часто бегает на улице, не сидит перед компьютером и телевизором и нет проблем с зубами, то такому ребенку можно сладкое столько, сколько требует. Я его выпуски слушаю в аудиоформате в плеере, поэтому рекламы не отвлекают и не наводят на мысли. А про кефир есть интересный выпуск про кисломолочные продукты. В каком-то выпуске про питание он говорил, что предпочтительнее конечно начинать прикорм с овощей и каш. У него иногда бывают противоречия своим словам, как например про разогрев еды в микроволновке. Может читает или повышает квалификацию, ктож знает!? Но в вопросах по лечению, прививок, и климат в детсадах и в квартире все же я прислушиваюсь к его мнению.

      2. Дарья

        Большое спасибо, за советы! Сегодня уже третий день подряд укладываю дочку спать в одно и тоже время в 14.45 (так само получается). В 14.00 зашториваю окно, расправляю диван, включаю легкую музыку лаунж, даю дочке попить смесь или компот из сухофруктов, читаю минут 10 стихи, смотрим картинки в книжках. Потом сама ложусь на диван, закрываю глаза, а дочка тихонько играет рядом на полу или на диване, потом ложится рядом со мной и в обнимку быстро засыпает! Никаких капризов перед сном и мультиков. И спит так 2-3.5 часа, периодически плача во сне (возможно, из-за прорезывания зубов), я беру ее на руки успокаиваю и снова спим. Теперь так и буду укладывать и сама хоть отдыхаю)))

      3. Инна

        Что касается Комаровского, то я прикорм вводила по его схеме, мне показались его доводы логичными. Да и многие его взгляды (может не его собственные, но им озвученные) созвучны с моими внутренними)) И со старшей дочерью я не практиковала совместный сон, просто от того, что не высыпалась сама, но она как раз у меня выросла на ГВ….А вообще хотела поблагодарить за статью. Я когда-то, во времена почти полного отсутствия интернета))))) начинала со Спока, который не подошел мне. И всю первую беременность вела под впечатлением от У.и М.Сирс, их книга стала моей настольной))) …И еще хочу сказать, по поводу примера Дарьи, младшая всегда была со мной, спали, носила днем в слинге, кормила по требованию…это никак не повлияло на ее самостоятельность…ей нет еще трех, она — девочка «Ясама»…быть с ребенком и гиперопека — это немного разные вещи…))

    2. Ольга

      Дарья, самый полезный совет, который я когда либо получала за первые 2 года материнства- изменить свое отношение. Да, дети разные, но много проблем сами создаются в наших головах. Вы похоже описываете метод Фербера по укладыванию спать…. Это не плавно… это какой то садизм. Истинна и все ответы в Ваших словах: только мама может определить что нужно ребенку. Поэтому прислушивайтесь, ищите этот момент, когда пора укладывать спать, щупайте и найдете.

  6. Ольга

    Добрый вечер! Интересный материал! Спасибо! Мною также прочитано несколько книг по психологии и воспитанию детей, но время идет и многое забывается. Ваша статья помогла заполнить пробелы и еще раз пересмотреть свои постулаты. Скажите, а вы не знакомы с методом позитивного воспитания Джона Грея? Его книга называется «Дети с небес». Много воды, конечно, но мне она приглянулась как раз тем, что автор через все повествование проносит мысль, что родители- Главные. При этом не допускается повышать голос на детей и уж тем более бить и оскорблять. Еще интересный момент в том, что автор «дает ключи» к каждому из 4х типов темперамента детей. Ведь в действительности все дети очень разные… И подходы должны немного отличаться. При этом этапы борьбы с сопротивлением (попросту говоря с капризами) для всех остаются одинаковыми. Он также предлагает дать понять ребенку,что он услышан, что его чувства принимают и твердо стоять на своем. НО сначала идет вежливая просьба, затем попытка отвлечь, переключить внимание, потом предложить поощрение, следом требование выполнить указание или приказ и в конце тайм-аут (отправить тихонечко ребенка в комнату на минутку, просто перестать держать на руках или наоборот взять на руки и ограничить свободу действий) После тайм-аута восстановить мир. Скажите, Вы никогда не отвлекаете ребенка от его «горя»? Только сочувствуете и обнимаете? В случае с моим сыном часто бывает, что во время каприза, он не только не хочет слышать нотаций, но и отвергает нежности, начинает бушевать еще больше. А если я после просьбы, попытки отвлечь, предложения поощрения и требования следовать моим указаниям отвожу его в другую комнату на 2 минутки со словами «тебе нужен тайм аут, я зайду через пару минут». То спустя эти 2 минуты он уже идет ко мне с распростертыми объятиями и позволяет его пожалеть и быстро успокаивается.

  7. Аноним

    Вы не упомянули о практикующем возрастном психологе Екатерине Мурашовой. Если вы не знакомы с её работами, могу посоветовать книгу «Ваш непонятный ребенок», её можно найти в интернете или почитать её блог на сайте snob.ru. Судя по вашим статьям, вам будет близок её подход, как мне кажется.

    1. Лариса

      Да, Екатерина Мурашова, действительно интересна. Но читавшим Петрановскую стоит ли? Если есть время и поговорить не с кем, то да 🙂

  8. Алена

    Большое спасибо за очередную полезную информацию. Вы прямо рочитали мои мысли. Очень хотела почитать эту информацию в вашем изложении. Как всегда все четко, понятно, грамотно и по существу. Спасибо что Вы есть.

  9. Аноним

    Большое спасибо! Очень вовремя прочитала вашу статью. У моего двухлетнего сынишки как раз начался период частых капризов. Видимо я даю слабину, надо уже вооружиться теорией и исправляться.

  10. Ирина

    Большое спасибо, Екатерина, за статью! Мы с мужем как раз психологи и очень любим книги Петрановской. Я тоже считаю её подход универсальным ключом к пониманию детской психики. И теперь всем подругам, ожидающим прибавления, дарю её книгу о привязанности. По отзывам подруг, на очень многие вещи начинаешь смотреть совсем другими глазами после прочтения книги. Например, никогда уже не станешь следовать советам «специалистов по детскому сну», которые до сих пор активно и успешно обучают родителей действиям в духе доктора Спока.
    Мы с самого рождения дочки были ориентированы на поддержку безопасной привязанности. Поэтому на нас тоже регулярно косились соседи со словами о том, что «не надо приучать к рукам». Дочка сразу не полюбила коляску, так что гуляли мы, в основном, без нее. Сейчас дочке почти 2 года и коляску мы берем, только если собираемся зайти в магазин — везти в ней продукты) А с сегодняшним разнообразием приспособлений для переноски деток все это вообще не проблема. У нас было все: и слинг, и рюкзак-переноска, и хипсит (последнее особенно рекомендую, очень удобно). Сейчас уже ходим гулять пешком.
    И такое воспитание однозначно дает свои плоды: и в плане интеллектуального развития, и в плане личностного, что важнее.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.