Капризы 1 | Суть явления — взгляд психотерапевта

Автор публикации: Неровных Андрей Алексеевич — врач-психотерапевт, психиатр. Стаж работы в области психиатрии более 30 лет.

Уважаемые читатели, эта статья не типовой для интернета копипаст или субъективное мамское мнение ;-). Эти  материалы специально для mamazanuda.ru подготовил практикующий врач-психотерапевт Андрей Алексеевич Неровных. Ранее я его знала по наслышке, как лучшего специалиста в своем деле, а в прошлом году Андрей Алексеевич согласился поделится своими знаниями с читателями блога.

Дети, как всем известно, капризничают. Часто. Практически все. Иногда делают это так, что становятся просто невыносимыми. Родители ненавидят капризы. Они не знают, что с этим кошмаром делать. С одной стороны понимают, что уступать детским истерикам нельзя. С другой, — так хочется уступить капризничающему чаду, чтобы поскорее любой ценой прекратить кошмар детской истерики. И часто уступают. Взрослым не хочется терять лицо, наказывая при всех (в садике, на улице, в магазине) и они прекращают сопротивление ребенку. Взрослые говорят себе: «Уступлю ему в последний раз, не буду его ломать, унижать, а потом разберусь, как воспитывать, или схожу к психологу». А, зачастую, скатываются в банальное: «Уступлю, его ведь так жалко».

А что такое капризы?

Как ни странно для статьи о детях, приведу в качестве иллюстрации поведение своей пожилой соседки. Это заслуженный, очень образованный и мудрый человек, но капризный. С возрастом, обладая всевозможными регалиями и высоким социальным статусом, она начала бурно выяснять отношения с соседями по подъезду. Поводов находилось бесконечное множество: сдвинутые цветочные горшки на подоконниках, степень проветренности лестничной клетки, температура батарей и т.п. Своими капризами соседка добивалась того, чтобы все в подъезде было как ей хочется, вопреки пожеланиям жильцов.

Чем ее поведение похоже на капризы детей? Формой проявления протеста и требований. Капризная соседка отказывалась проходить в свою квартиру и успокоиться, пока ей не шли на уступки. При этом её действия были шумными и скандальными. Кого-то это приводило в бешенство, некоторых раздражало или вызывало замешательство. С ней пытались вести себя агрессивно, напористо, пробовали уговорить, взывая к разуму и совести. Однако, учитывая возраст и регалии, в конце концов ей уступали.

Такое поведение ребенка, равно как и поведение моей соседки, по сути одно и то же: своеобразная «специфическая реакция психики на внешние раздражители». В целом реакция тождественна и для ребенка и взрослого, называется капризом или истерическим способом решения проблемы. Суть каприза в конфликте между требованиями, желаниями человека (не имеет значения ребенка или взрослого), и окружающей реальности в виде соседей, родителей, посторонних, которые не желают их выполнять. И для ребенка, и для пожилого человека – это иллюстрация беспомощности в противостоянии с их окружением, а так же способ борьбы с ним. Для пожилого человека в данном примере — с соседями, а для ребенка в его детском капризе – с родителями. Капризничая, человек провоцирует окружающих на эмоции, на бурный эмоциональный ответ. Таким образом, и тот и другой пытается преодолеть свою беспомощность, вызванную игнором его желаний и интересов. При этом наличие смысла у этих желаний значения не имеет. Каприз – форма борьбы с соседями, родителями, членами семьи, нянями и т.д. С теми, кто всегда рядом.

Представьте себе, что каприз просто сигнальная лампочка, которая загорается тогда, когда ваш ребенок испытывает тревогу и напряжение. Следовательно, капризы не просто неудобная форма поведения ребенка, и, тем более, не детская блажь или игра.

Капризы являются естественной для детского возраста формой поведения детей, сопровождающей развитие и взросление. Но, если она закрепится, станет доминирующей перекочует с ребенком в следующий возрастной период, легко может стать нарушением, которое потребует вмешательства специалистов психологов и даже психотерапевтов. Например, любой ребенок должен играть в игрушки, лепить пирожки в песочнице, спать с плюшевой игрушкой, но в определенном возрасте и при других обстоятельствах он должен не делать этого. Так же он должен в определенное время своей жизни капризничать, но делать не только это.

Для реализации каприза помимо самого чада, всегда необходима страдающая от каприза сторона, т.е. лицо на которое каприз направлен. Обычно это родители, бабушки, няни. То есть люди, которые выступают посредниками между ребенком и окружающим его миром.

Причина капризов: Малыш ведет себя противно и истерично для того, чтобы с помощью вышеназванных персонажей управлять окружающим его миром, потому, что просто не умеет делать это иным способом.

Сформулирую первые выводы:

  1. Капризы нельзя подавлять жестко и грубо, иначе вы лишите ребенка возможности влиять на свою собственную жизнь. Ему станет тревожно и страшно. Он почувствует, что такое неуверенность в себе, впервые познакомится с чувством собственной неполноценности.
  2. Капризы нельзя оставлять, пускать на самотек и потакать им. Таким образом, вы закрепите неверный способ действий ребенка. Он поймет, что капризы – это хорошо, правильно и эффективно. Творчески подойдет к делу. Тогда спасайся, кто может. И, закрепившись, такая форма поведения может стать основой для различной истерической психопатологии в более старшем возрасте.

Если капризы – это намеренное поведение ребёнка для получения желаемого, то истерики – это внезапная непроизвольная эмоциональная реакция на определённую ситуацию, как правило, подкрепленная громким плачем, криками, иногда падением на пол, размахиванием руками и ногами, и даже ударами головой. Такие истерики, в которых дети пытаются причинить вред себе или другим (например: ударить или укусить), то есть переходят в агрессивное поведение, могут быть признаком более серьезных проблем.

Как психотерапевт я обязан кратко раскрыть психофизиологические причины такого поведения:

  1. Особенности темперамента ребёнка, незрелость саморегуляции его эмоциональных структур. Если по-простому и без терминов, то психика ребенка неравномерно созревает. То есть к действию ребенок способен, а к регуляции этого действия еще нет. Соответствующая часть детской психики еще не существует. Примерно как прекрасный автомобиль, на который не поставили тормоза… Автомобиль быстрый, красивый, хороший, но тормозить нечем.
  2. Некомпетентное воспитание. Сюда отнесу недостаток родительского внимания. Бессмысленность и непонятность требований к ребенку. Волевое решение взрослых жестко навязываемое малышу. Пример со стороны взрослых неадекватных эмоциональных реакций, там где они не требуются, что и копирует ребенок.
  3. Капризы по ситуации, которые обусловлены недомоганием, испугом и иным стрессом. А также капризы от неумение вести себя по другому в ситуации простого бытового дискомфорта. Как, например, в садике, когда ребенок не может сам завязать шнурки, а мама отказывается ему помочь в этом.

Вывод: Ребенок сам еще не может понимать реальную бессмысленность своих действий. Его поведение кажется глупым, вредным и нелогичным окружающим, но не ему самому. С возрастом поводов для эмоций становится больше и, если родители не понимают этого, капризы начинают осложнять жизнь, как взрослым, так и самому ребенку.

Важность ограничений

Уступать ребенку нельзя. Жалеть его и успокаивать во время каприза неверно, так как капризное поведение станет для него способом получить от вас дополнительную порцию ласки и внимания. Чувство его собственной значимости и важности для родителей будет от этого только расти и ребенок будет требовать подтверждения этому все больше и больше. Он будет еще больше озлобляться, плакать, шуметь и т.д.

Ребенку категорически нельзя давать возможности принимать решения там, где он не компетентен. Именно для этого ему и нужны родители. Самый простой пример — животные воспитывающие своих детенышей. Хищники приносят им слабую или предварительно ослабленную добычу, позволяя приобретать навыки охоты, постепенно усложняя задачу.

Если мы допустим потакание детским капризам, отсутствие жестких ограничений в поведении, мы помешаем психике ребенка сформироваться спокойно и адекватно по отношению к возникающим ситуациям.

Личность человека может формироваться только с помощью ограничений. Прочность фундамента человеческой психики, в отличие от психики животных, как раз находится в ограничениях.

Пример: Первобытная общность людей, в которой начала формироваться психика современного человека, возникла вместе с социальными ограничениями. Например – сначала за общим столом едят мужчины, затем женщины, затем дети. Или жесткий порядок поведения по отношению к старшим, без какого–либо обсуждения и дискуссии просто делать, что говорят и немедленно. Именно эти ограничения в конечном итоге позволяли сохранить жизни ребенка и его родителей. Если бы не было таких ограничений, наши предки не смогли бы создать в итоге то современное общество в котором мы и наши дети живем сегодня. Вместо жесткой иерархии подчинения, современное общество создало ограничения внутренние, такие как мораль нравственность.

Наличие ограничений в поведении, является ключевым отличием человека от зверей. Неважно внешние эти ограничения или внутренние.

Кто может дать ребенку эти ограничения? Правильно – родители и тот социум в котором ребенок живет – садик, школа и т.д.

В нашем обществе так же насаждаются глупости по поводу того, что ребенок не должен быть ограничен в поведении, свободен и независим. Обществом принята опасная ошибочная установка о том, что воспитанием могут заниматься только родители ребенка. Глупость о том, что никто не имеет права доминировать над ребенком тиражируется СМИ и соцсетями. У людей появилась фобия «кто посмел воспитывать моё любимое чадо!». Учитывая наличие этой фобии, люди, увидевшие хулиганские поступки (порчу имущества, моральные или физические издевательства над другими детьми, курение и т.п.) чужого ребенка просто проходят мимо. Вместо того, чтобы трудиться над воспитанием своего ребенка, а это ежеминутный сложный процесс, родители ругаются с учителями, сверстниками детей, соседями, которые, видите ли посмели, сделать замечание их ребенку. Среди моих пациентов встречаются родители, которые возмущаются, что их великолепный ребенок-подросток отказывается купить бабушке продукты и помыть у нее полы… Они и не предполагают, что десятью годами ранее, отчитывая соседку, пытавшуюся приструнить их чадо, сами создавали образец этого поведения. На самом деле сложно понять, что эти события просто вытекают одно из другого. Таким образом, наше общество упускает в воспитании детей серьезные возможности.

Специфика воспитания без ограничений в Японии (разоблачение мифа)

Мне могут возразить о необходимости ограничений в воспитании приведя в пример Японию. Согласно социальному мифу, там до пяти лет ребенка никто не ограничивает и не воспитывает, ему дают свободно развиваться. Но на самом деле там все как раз наоборот.

В Японии, при кажущемся отсутствии внешних ограничений, ограничения в поведении жесточайше определены с самого рождения японца. Как известно, Япония – страна жесткой монокультуры. И любой японец с самого младенческого возраста во всех своих проявлениях жесточайше ограничен рамками этой монокультуры от вкусовых предпочтений до выбора цветовой гаммы, от стиля в одежде до музыкальных пристрастий, от походки, до мимических гримас. То есть родители совершенно безопасно отстраняются от ограничений в поведении ребенка, тогда как монокультура, тысячелетний социум двигают ребенка в совершенно предопределенном поведенческом направлении, защищая от любых посторонних воздействий. В том числе и от воздействия самих родителей.

Завершение

Родители должны понимать, что если устранить внешние воздействия на ребенка, не ограничивать его поведение и не направлять, у ребенка не будет возможности развития ряда моральных качеств. В таких условиях ребенок может вырасти аморальным. Ребенок должен четко усвоить на уровне морального рефлекса, что он не является центром мироздания, что его интересы не являются главными, что интересы других не менее важны и необходимы. Способность чувствовать и учитывать интересы других может возникнуть (или не возникнуть) в определенном возрасте. И этот возраст совпадает с возрастом капризов. Если в раннем детском возрасте не воспитать в детях способность сопереживать и принимать интересы других людей он не приобретет их уже потом никогда. Но именно способность ставить интересы другого человека или общества, выше своих собственных и есть важнейшая часть формирования полноценной личности. Эта способность создала человеческую цивилизацию и очень грустно наблюдать, как современное общество пытается от нее отказаться. 

П.С. Уважаемые читатели, на данный момент составляется план публикаций на тему детской психологии. Для этого я отбираю наиболее распространённые и наименее освещенные вопросы. Вы можете помочь с отбором тем для публикаций, оставив в комментариях волнующий Вас вопрос.

Additions from Екатерина — Mamazanuda: Предупреждаю последующие комментарии ожидающих волшебной таблетки от капризов :-). Практические рекомендации не являются целью этой статьи. Одной статьёй, зачастую даже целой книгой, невозможно все объять и решить проблему. Не существует волшебных таблеток. В решении проблемы поможет только понимание её сути. Данная статья нацелена на помощь родителям в правильной поставке проблемы и её понимания. Только правильная постановка проблемы и её глубокое понимание способны указать на путь её решения.

Update from Андрей Алексеевич Неровных: Уважаемые читатели! Спасибо за комментарии. Как вы верно заметили, я старался о сложном написать просто. Мое мнение подкреплено десятилетиями работы с конкретными практическими случаями с конкретными людьми. Часто люди, в том числе многие мои пациентки и пациенты, (а я в основном психотерапевт для взрослых), задают вопросы, связанные с воспитанием и психокоррекции детей. И, получив помощь сами, приводят их на прием… Но, теперь по сути статьи.

  • Екатерина верно отметила, что практические рекомендации не являлись целью обсуждаемой статьи. Моя практика предусматривает максимальную информированность о пациенте и, крайне желательно, визуальный или хотя бы аудиальный контакт с ним. Тем не менее, как и в любой другой сфере человеческой деятельности, в коррекции капризного поведения есть свои законы. Попробую сформулировать их:
  • Истерическая реакция, как и все в этом мире, разворачивается во времени. Следовательно, если вы решили прервать ее грамотно, не пытайтесь это делать ситуационно, наспех. Например, если в магазине ребенок упал на пол и лежит плача и стуча ручками, ножками, не стремитесь прекратить это немедленно. Ведь немедленная реакция, как раз то, чего добивается капризный ребенок. Этой реакции неважно,  отругаете вы его и шлепните или похвалите, погладите, пожалеете. Для его психики это одинаковое немедленное внимание. Сделайте паузу, дайте ребенку возможность почувствовать физические ощущения дискомфорта, которые возникают при такой реакции. К тому же, реакции каприза и истерики очень энергозатратны и энергия такого эпизода через какое-то время иссякнет сама собой.
  • Помните, что все действия ребенка направлены на провокацию ответных эмоций. И как только вы начинаете эмоционально реагировать, с этого момента вы ведете себя точно также как ваш любимый истязатель. А это и есть вторая цель истерики и каприза — добиться равноправия, одинаковости в поведении с вами. И неважно орете вы при этом или демонстративно смеетесь, гневаетесь или угрожаете. Все равно вы делаете то же самое, что ваш малыш — эмоционально решаете конкретную ситуацию. И это — его «победа» над вами.

Соответственно нам, нужны три вещи для искоренения каприза:

  • Адово терпение;
  • Куча времени;
  • Последовательность.

Если в ответ на свои демонстрации ребенок в течение длительного времени будет получать один и тот же ответ, такое поведение потеряет смысл и исчезнет, ведь смысл его реакций — возможность управлять Вами.

А вот дальше начинается конкретика, которая возможна только при прямой работе с пациентами лично или дистанционно. Варианты зависят от возраста, пола ребенка. Социального статуса семьи. Интеллектуального развития ребенка и его родителей и т.д. и т.п. 

Капризы 1 | Суть явления — взгляд психотерапевта: 33 комментария

  1. Настя

    Все очень правильно написано. Единственное — ошибочен пример с первобытным обществом. У известного антрополога Бутовской мы можем узнать, что в современных племенах охотников-собирателей нет жесткой иерархии. У вас описана патриархальная система отношений ( женщина подчиняется мужчине, старшие -младшим). Она возникает после неолитической революции, в первобытном обществе существовало относительное равенство между взрослыми членами ( стариков не почитали, а иногда, наоборот, убивали за ненадобностью). Однако иерархия в отношениях родитель-ребенок безусловно существовала всегда. Извините за офф-топ.

  2. Наталия

    Спасибо за все ваши статьи! Пишите ещё! К вам одна большая просьба, раньше все комментарии автора выделялись желтой заливкой, а сейчас эта функция пропала! Было очень удобно, я всегда читаю именно ваши комментарии к статьям, так как там всегда много полезного 🙂

  3. Сания

    Виталий!
    В статье написано о вредной установке в обществе » что только родители могут заниматься воспитанием ребенка».
    Так может это Вы чего-то не хотите замечать?
    В комментарий от Татьяны Вы вырвали из контекста слова » про уверенность в маме» хотя суть была на поверхности) может Вам нравится стебаться и Вы ищите повод..
    И еще..загляните во вторю часть статьи о капризах, там какраз о «непрерывности и повседневности» и совсем не о «точечности». Хотя зря наверное я с Вами намеками.. И вообще такой комментатор Виталий странный..мне тоже показалось что комментирует автор статьи..такой осведомленный, сыплет психологическими терминами..хотя дома у меня нет телевизора, мелодрамы и ток-шоу не смотрю..наверное это «леганькая паранойя»

    1. Виталий

      Опять вы путаете категории: «непрерывность и повседневность» чего? «точечность» какого явления?

      Стебаться люблю, да, подмывает когда вижу чушь. И кстати моё знание «психологических терминов» не зависит от отсутствия в вашем доме телевизора, а также не обязывает меня являтся психотерапевтом 🙂 Это и есть «легонькая паранойя», по типу коммента выше от уважаемой Ольги, там меня записали в пациенты. 🙂 Больше, больше еще больше таких персонажей, хочу быть космонавтом на форуме по астрономии!

  4. Татьяна

    Не могу согласиться с позволением воспитывать ребенка чужим людям. Простой пример — многие взрослые имеют дурную привычку пугать ребенка — я тебя заберу, цыганка заберёт и т.д. чтоб не шумел. Считаю это в корне неправильным, ребенок должен быть уверен в маме. Ещё пример — указание ребенку не бегать по траве (высаженной специально для детей вокруг дет.площадки с замками-рыцарями), при этом выгул своей собаки на той же траве под знаком запрета выгула собак. И таких ситуаций может быть множество. Чужие это чужие и точка. А в наш век педофилии и вовсе полезно ребенку чужих не слушать.

    1. Виталий

      1. Первый тезис «Не могу согласиться с позволением воспитывать ребенка чужим людям.». Внимание вопрос — где в статье написано такое бредовое указание, дать ВОСПИТЫВАТЬ ребенка чужим людям? Может сразу откажемся от ребенка (сарказм)? Отдадим его куда следует, и пусть воспитывают чужие люди (сарказм)?… Я уже комментировал один подобный бредовый комментарий ниже. А Вам лично посоветую — если видите то, чего нет, или слышите, то чего другие не слышат обращайтесь в мед учреждение по соответствующему профилю. В статье описано всё совсем наоборот, ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА ДОЛЖНЫ РОДИТЕЛИ! Больше добавить нечего.
      2. Второй тезис «Ребенок должен быть уверен в маме.». Отличный тезис! В ком еще может быть уверен ребенок? Я до Вашего комментария месяцами не спал, раздумывал, в ком же все таки должен быть уверен ребенок… Представляю топ-список моих предположений:
      — ребенок должен быть уверен в пылесосе;
      — ребенок должен быть уверен в дворнике из соседнего двора дяде Пете;
      — ребенок должен быть уверен в хорошо оформленном стуле после приема пищи.
      Спасибо за подсказку, теперь знаю — в маме таки 🙂
      3. Еще пример про траву. Траву лучше не курить от слова совсем! Меньше смотреть телевизор, а лучше совсем не смотреть, меньше обращать внимания на «модные» и «попсовые» тренды в обществе. Больше читать! Дебильных мыслей будет меньше, а кругозор и сознательность расширится.
      4. В страшное время мы живем, в «век педофилии»… Говорят Гитлер был замечен в этом, а еще он любил слушать Рихарда Вагнера. Эта музыка имеет свой неповторимый накал и экспрессию. Как жаль, что за 13 лет до начала нашего «века педофилии» композитора подвело сердце. Сердечно-сосудистая система это вам не шутки, — это система органов, которая обеспечивает циркуляцию крови в организме человека и животных. Благодаря циркуляции крови кислород, а также питательные вещества доставляются органам и тканям тела, а углекислый газ, другие продукты метаболизма и отходы жизнедеятельности выводятся. Хотя о чем я? К сожалению потеряна нить разговора… Ах да, вспомнил, мы же конкретную статью о капризах обсуждаем, от конкретного психотерапевта. И наверное тут надо обсуждать суть изложенного в статье, а не замышловелые бредни оторванных от реальности особ, и не чепуху не имеющую никакого отношения к изложенному в статье!

      Очень надеюсь и жду продолжения (развития) темы детских капризов. Андрей Алексеевич — ЖГИте ещё! Сожгите все эти пустоголовые бредни к чертовой матери!

      1. Татьяна

        Делать замечания ребенку — это есть участие в воспитании. И позволять чужим людям делать замечания своему ребенку — ох и бредовый совет. Но вообще, судя о вашему неадекватному и хамскому ответу, я не думаю, что вы психотерапевт. Я думаю, что вы никогда не работали психотерапевтом, судя по вашей реакции на несогласие с вами. Боже упаси от таких «специалистов». Я не думаю, что вы сами справились со своей внутренней истерией и капризами) Продолжать с вами диалог в подобном тоне даже не собираюсь, таким людям все равно ничего не объяснишь, а скатываться на ваш уровень тоже не хочется.

        1. Виталий

          Уважаемая Татьяна! Глубоко вздохните, выдохните несколько раз. Примите правду.
          1. Я не психотерапевт, я обычный читатель;
          2. Вокруг вас нет заговора, интриг, авантюр, расследований — это ваша родная, «легонькая» паранойя;
          3. В коробке из магазина, где написано «СОК», на самом деле не сок;

          Это всё, что здесь уместно сказать 🙂

          P.S. Не печальтесь, а если вдруг взгрустнулось — включите любимую мелодраму или ток-шоу… и кайфуйте.

    2. Ольга

      Татьяна, не обращайте внимания на комментарии Виталия. У меня сложилось впечатление, что Виталий проходит лечение у доктора А.А. Неровных. По другому его комментарий объяснить нельзя!

      1. Татьяна

        Ольга, спасибо, да я сама ответила не пойми как) подумала что это мне автор статьи так ответил и глупость написала) а Виталий как мне кажется не просто лечение проходит, мне кажется он ещё и женщина, и, возможно, влюбленная))

  5. Катаня

    Хорошая статья, спасибо! (Правда у нас капризов почти нет, но интересно почитать про психологию капризного возраста вообще, и здесь есть интересные детали).

    А волшебную таблетку хочется именно по этому вопросу потому, что в ситуации истерики родителю действительно эмоционально трудно, и действенный совет который можно заучить наизусть был бы на вес золота. Стратегии конечно хорошо, но есть риск, что усталый родитель просто забудет о них в самый нужный момент. Например, «говорить спокойным голосом». Просто, и логично вытекает из пункта про желание ребёнка спровоцировать эмоции. Мысленно твердить себе такое проще, чем думать о будущих моральных качествах, когда уже оглушён 🙂

  6. Сания

    После прочтения возник рад вопросов к автору.
    Автор знаком с теорией привязанности и последними открытиями в этой области?
    Я так понимаю что Екатерина знакома..
    Лично у меня вызвало в этой связи отторжения той части статьи, в которой говорится о том, что ребенок истериками преследует цель исключительно манипуляторною и никак не говорится о других возможных причинах: фрустрации, тревоги из-за разделения с основным взрослым. Ребенок выставляется ни как родной и близкий родной человек — а как животное, которое надо дрессировать.
    В этой связи коробила та часть в статье, где автор говорил о том, что ребенка должно воспитывать общество, мне кажется что влияния общества в принципе тяжело избежать, но главная и основная функция воспитания должна лежать в первую очередь на родителях — так как биологически мозг ребенка настроен на послушание именно значимых взрослых — а не посторонних прохожих и соседей, в случае воспитания ребенка посторонними у него включается механизм противления.
    К сожалению я ничего для себя нового не почерпнула, такая теория как у автора распространена повсеместно.

    1. Виталий

      Сания, как можно сравнивать кислое с мягким? Хотя… если сидеть на мягком диване и уплетать кислое яблоко, то эти два понятия косвенно пересекутся -))

      Коротко и по сути — теория привязанности добавляет (обосновывает) социальную составляющую при развитии малыша. Этот процесс формируется на фоне постепенного получения способности завязывать социальные связи с помощью, или через, значимого взрослого. Данное явление обладает таким свойством, как непрерывность (ежедневность), т.е. проистекает с самого рождения и до формирования первой устойчивой привязанности, до примерно 2 лет. После 2 лет мы уже можем прикинуть по 4 типам привязанности, что мы (родители) вложили в чадо, т.е. какую из четырех типов привязанностей смогли в силу своего собственного развития/невежества дать ребенку. Если мы тупые как полено в этих вопросах, то: бежим в библиотеку, открываем Интернет — потеем над профильными ресурсами, идем к психологу, забиваем на это всё (нужное подчеркнуть), корректируем в первую очередь себя и как следствие — корректируется привязанность малыша. Всё.

      Что я понял из статьи про капризы, а так же сам домыслил исходя из своих крайне скромных познаний в теории привязанности:
      1. У процесса появления (и ухода) капризов нет непрерывности с 0 лет до 2 лет, в отличии от теории привязанности;
      2. Корректировка каприза не может изменить выбор малыша в части значимого взрослого;
      3. Корректировка каприза не может влиять на установление правильной привязанности, так как происходит точечно и именно тогда когда это требуется, а не на постоянной основе. Остается море возможностей для родителей, было бы желание и уровень развития.

      Ребенку необходимо и естественно давать чувства защищенности, безопасности, любви, ласки, общения и т.д. Корректировка капризов тут ну совсем не причем, от слова «совсем» 🙂 Тем более как животное ребенок не выставляется. Не пишите бредятину! 🙂

      «автор говорил. что ребенка должно воспитывать общество» — этот тезис комментировать не буду, в статье говорится о родительском воспитании в первую очередь.

      Лично мне статья понравилась своей простой и одновременно глубокой сутью. Не менее доставили комментарии 🙂

      На счет того, что теория автора повсеместно распространена — это жесть 🙂 Как раз теория о формировании «свободной личности», путем воспитания «без запретов» — повсеместно распространена и является насквозь лживой, ложной, навязанной. Столько овощей по этой теории уже навоспитывали за последние 20-30 лет, что пора солить/мариновать, больше они ни на что не способны (шутка с легким, пряным послевкусием сарказма).

      С уважением!

  7. Анна

    Екатерина, спасибо большое за статью! Как всегда, на Вашем сайте, информация ценная, актуальная и грамотно преподнесенная. Хотелось бы прочитать примеры из практики Андрея Алексеевича с его комментариями причин, описанием текущей ситуации и того, как из нее рекомендовалрсь выходить и что из этих рекомендаций вышло. Заранее большое спасибо!

  8. Юлия

    Здравствуйте! Спасибо за статью.Все ищу «волшебную таблетку». Пробовала по-разному реагировать на капризы: кричала-не работает,только хуже делает; по попе пару раз пробовала-не вариант,да и не приветствую такой подход; сейчас пробую игнор каприза, переход после острой фазы на шутку( мол,чего лежишь,на полу жёстко и некдобно,иди на кровать) и объяснение,почему я не даю то или не делаю это.Истерик меньше не становится.Хотя,если в целом смотреть,то дочь почти не истерична.Ну или мне так видится.Дочке 2 г 3 м.Хочется все же конкретики с примерами,как реагировать.

  9. Юлия

    Спасибо, Андрей Алексеевич! Вы подробно разъясняете, как важно родителям предпринимать действия, чтобы ребенок не вырос самовлюблённым эгоистом, но совершенно не затрагиваете тему опасности впасть в другую крайность: ребенок, выросший исключительно среди ограничений, естественно вырастает в безвольного, зависимого взрослого. Так что в целом статья выглядит очень однобоко. (Еще после Вашего примера с Японией мне хочется вступить в полемику о статистике суицидов, депрессий и общей неудовлетворенности у взрослых в современной Японии, но, пожалуй, не буду раздувать комментарий).
    А еще, соглашусь с другими комментирующими — кроме того, что проблема заявлена, информации в статье нет никакой, кроме призывов приходить на консультацию (ну и кроме последних апдейтов). В таком виде это выглядит как в чистом виде рекламный пост без рекламной пометки. Екатерина, возможно, Вам стоит подумать о немножко другом формат для такого типа постов в блоге, чтоб не распугать читателей.

    1. Андрей Алексеевич Неровных Автор записи

      Спасибо за пристальное внимание к посту. Как Вы совершенно правы, статья не содержит информации о том, как не вырастить ребенка безвольным зависимым взрослым. Но, если Вы прочитали ее заголовок (Капризы), то вполне понятно, что цель статьи иная, чем Вам, возможно, хотелось бы видеть. Другого бока у статьи действительно нет. А зачем? Может для этого подойдет другая статья? По другой теме.
      Насчет примера с Японией опять полностью соглашусь с Вами. В Японии дикая статистика депрессий и суицидов. Но ведь в статье ни словом не говорится об обратном. В неверно понятом Вами тексте, как раз сообщается о том, что Японская монокультура жестко структурирует психику бедных японцев, в большой степени подавляя и устраняя из процесса воспитания другие социальные институты такие, как например семья. Будьте внимательнее к текстам.
      Далее. В статье прямо говориться, что конкретных рекомендаций по поводу коррекции поведения конкретного ребенка в ней нет и не будет. Это было бы неправильно. Почему? Потому что заочное лечение, рекомендации в медицине вообще и психотерапии в частности, — небезопасны. Без знания особенностей личности, семьи, психиатрической оценки статуса конкретного человека и т.д.

    2. Мама зануда

      Юлия, если кто-то что-то где-то не нашел иногда это значит, что он плохо искал или вовсе не хотел найти. Лично я в этой статье вижу много полезной информации.

      Поясню: Многие люди привыкли, когда им дают «рыбу». Когда же этим людям дают удочку им непривычно, они не могут понять для чего она и что с ней делать.
      Важно понять, что удочка гораздо более функциональна и если научится ей пользоваться, то возможностей откроется очень много. Так вот глубокое понимание этой статьи решает кучу вопросов.

      И еще: Если Вы уважаете хозяина «дома», в который пришли в гости, не стОит ему указывать, как вести хозяйство и организовывать быт. В своем пространстве Вы можете делать все, как Вам нравится, но в чужом месте будьте любезны относитесь с уважением к окружающим. Не может быть и не должно быть тут все, как нравится Вам ;-).

      1. Юлия

        Екатерина, извините, если мой комментарий Вас задел. Но не для того ли комментарии и существуют, чтобы делиться мнениями? Моё мнение, что этот пост носит не информационный, а рекламный характер, что очень нетипично для Вашего блога. В Ваших личных постах обычно много информации и интересного анализа, и именно за это Ваш блог ценю я и несколько моих хороших знакомых. А совсем не за выводы и готовые советы, которые Андрей Алексеевич справедливо не хочет просто так «раздавать» в Вашем блоге.
        Не буду больше комментировать, чтобы никого не обижать.

        1. Мама зануда

          Юлия, так как Вы давно читаете мой блог, и время от времени комментируете, знаю, что проблема капризов у Вас наболевшая. Возможно, поэтому Вы скептично отнеслись к этой статье. Никто тут не скрывает советы за «просто так». Так уж сложилось в обществе и государстве, что профессиональные медики не могут взять на себя, и не возьмут ответственность за инструкции к действиям в сети. Взять, например, тот факт, что в моем блоге самая популярная статья в рунете с таблицей прикорма. Думаете, почему так сложилось? Да, потому что на официальном уровне МинЗдрав не обновляет свои рекомендации уже более 10 лет, а отдельные педиатры могут действовать только по «высочайшеутвержденным инструкциям». Пока все спят, я взяла на себя смелость — структурировала и выложила свои наработки по ВОЗ и старым методичкам МинЗдрава. Вот уже несколько лет ими пользуется половина рунета при введении прикорма. Но в отдельных случаях без рекомендаций педиатра эта схема может нанести вред, и я это прекрасно понимаю и как могу – предупреждаю! У всех врачей действует негласное правило, без учета абсолютно всех параметров, без знания специфики каждого отдельного случая – не давать никаких рекомендаций. Вы же сами понимаете, что причиной капризов может быть, например, наличие невроза у мамы. И тут хоть сколько накидывай советов по «правильной» реакции на капризы, пока причина (невроз у мамы) не будет устранена! Кстати это безобидный пример. А ситуации могут быть очень и очень разными…
          Как писала ранее я теперь буду заниматься блогом вплотную, а это значит не только писать как раньше посты (они тоже обязательно будут), но и пробовать различные новые форматы контента. В том числе, кроме планируемого цикла статей от специалиста по психиатрии, в дальнейшем думаю привлечь в блог и других медиков по разным направлениям здоровья и развития ребенка. Для меня важна обратная связь от читателей, так как буду ориентироваться и выявлять наиболее значимые темы для статей. А на читателей надеюсь, что они не будут расценивать статьи каждого из привлеченных специалистов за рекламу, потому что это бред.

          1. Юлия

            Я, кстати, тоже сама вышла на Ваш блог примерно тогда, когда мы вводили прикорм, так что ничуть не удивлена, что эта статья самая популярная. Я об этом и говорю: самое интересное в Вашем блоге — это собранная и проанализированная информация, а о выводах можно и подискутировать. Будет здорово, если привлеченные специалисты смогут этот уровень поддержать.

            По поводу капризов и «наболевшего» я всё же поясню пару слов. Я определяю «каприз» как спор, в котором требования одной стороны неадекватны и не должны быть выполнены. Хорошо было бы получить от специалистов более точное определение, но раз уж нет, пусть будет моё. Соответственно, предложение безусловного подхода «родитель всегда прав» вызывает у меня недоумение: а правда ли требования ребенка всегда неадекватны в силу его малолетства? Или просто родителю удобнее, чтобы ребенок всегда слушался? Вот примеры ситуаций, где требования ребенка адекватны, свидетельствуют о наличии воли и своего мнения и считать их капризами неправильно — на мой взгляд, правильнее взрослому будет уступить:
            1. «Я не хочу сегодня рисовать новогоднюю картину, я хочу играть, как кукла Варя ходила в лес».
            2. «Я потом расскажу, что ела на полдник. Ты лучше скажи, наша планета грязная? Или почему она называется Земля, земля — это же грязь?»
            3. «Я не хочу прямо сейчас вставать в садик, я хочу еще немножечко полежать» — «Ну хорошо, я вернусь к тебе через три минутки, и тогда точно надо будет вставать» — «Хорошо».
            4. В магазине: «Мне не нравится этот ободок с короной, я хочу соседний с куколкой».
            С другой стороны, следующие ситуации безусловно стоит расценивать как каприз и пресекать на корню:
            1. Мальчик орёт по дороге в сад, потому что сегодня надо идти пешком, а не на машине.
            2. Категорический отказ чистить зубы без возможности компромисса. (у нас это было где-то в 2 — 2.6)
            3. Требование купить первую понравившуюся вещь и нежелание отступать.

            Бывают, конечно, и промежуточные, сложные варианты. Из моего опыта:
            «Мне не нравится играть на английском, давай мы сегодня опять поиграем по-русски» — тут еще сказывается, что у меня не до конца выработана стратегия занятий языком (в силу нехватки времени), и я сама плохо определила, что можно, что нельзя.
            «Я не делала колечко на акробатике, потому что мне не нравится гнуть спинку, мне нравится просто лежать и дрыгать ножками». Всё же сложно объяснить трехлетке, почему при занятиях спортом надо делать все упражнения, а не только те, которые нравятся. Это и взрослым-то не всем понятно…
            В общем, если говорить о моём опыте и о «наболевшем» — у нас был сильно выраженный кризис одного года с истериками и валянием по полу и слабее выраженный кризис 3 лет (в возрасте примерно 2.1 — 2.5 — вообще-то в англоязычной литературе он и называется «ужасные двухлетки», и считается, что к трем годам оно обычно проходит) — уже почти без истерик, но с категорическим и бескомпромиссным «не хочу и не буду». Сейчас 3.4, капризов как таковых нет вообще, а есть адекватное общение, почти как между взрослыми, но с признанием авторитета моего мнения в важных вопросах, с поиском компромисса и взаимными обещаниями.

  10. Юлия

    Здравствуйте! Большое спасибо за статью! И я также присоединюсь к предыдущим комментаторам, потому что не всегда понятна причина истерики у ребёнка и как себя вести, чтобы эту истерику прекратить. Дочке 2 года, капризы и истерики редко, но метко, наблюдаем уже пару-тройку месяцев. Кто-то пишет, что нельзя истерики игнорировать; кто-то — что нельзя отвлекать, чтобы ребёнок научился справляться со своими эмоциями; вы пишете, что нельзя жалеть… А что же тогда делать?! Очень хотелось бы статью на эту тему.

  11. Ирина

    Добрый день!
    Спасибо за статью. Очень познавательно. И полезно.
    Очень инетерсно было бы почитать на тему воспитания ребенка в неполной семье. Неполные семьи — это уже практически норма сегодня. Но как помочь ребенку в этой непростой ситуации, как правильно выстроить отношения, что стоит говорить, а что нет, об отце, его отношении, и т.п. — это очень волнующие вопросы. Хочется сделать путь ребенка максимально безболезненным в этом вопросе, а для это нужно себя повести изначально грамотно.

  12. Сима

    Спасибо за статью. Но хотелось бы не просто узнать о причинах детской истерики, но и понимать, что делать: а) с самой истерикой;
    б) с ее причинами. например, вот я вижу, что ребенок капризничает. понимаю, что это происходит из-за того, что деть целый день тусил с няней, а тут пришла мама и надо с ней таким способом пообщаться (или на выходных с ребенком находятся аж два родителя — надо в два раза больше и дольше истерить). Но что делать в такой ситуации — не знаю. (вариант рассчитать няню и самой сидеть с ребенком не рассматривается). Дочери 1 год и 10 месяцев.

  13. Екатерина

    Да, статья очень интересная, но хотелось бы больше практических рекомендаций

    1. Мама зануда

      Екатерина, основной алгоритм действий при капризах добавлен в конец статьи. В будущем Андрей Алексеевич раскроет её с более прикладной стороны.

  14. Катя

    Доброго времени суток! Спасибо за статью! Полностью поддерживаю предыдущий комментарий, очень интересует что же конкретно необходимо сделать родителям, чтобы избежать и предотвратить капризы и истерики???))) И как, например понять, что ребенок избалован потаканиями родителей, и каприз это метод получить «свое» в очередной раз, а не необходимость во внимании…и как найти «золотую середину» в реакции на капризы и истерики??? Спасибо.

  15. Яна

    спасибо! Статья очень интересная и, главное, доступно объясняющая сложные процессы психики. Но хотелось бы услышать и рекомендации специалиста о действиях родителей при капризах и истериках.

    1. Мама зануда

      Яна, основной алгоритм действий добавлен в конец статьи. На самом деле, тема очень горячая и в будущем Андрей Алексеевич раскроет её с более прикладной стороны.

      1. Яна

        Спасибо! Очень понравился ответ доктора — будем пробовать на практике)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.