Как научить ребенка врать… (или воспитание ребенком)

Здравствуйте! Сегодня с вами снова я — врач-психиатр Неровных Андрей Алексеевич. В своих первых статьях (Капризы 1, Капризы 2) я попытался донести до читателей природу капризов. Тема, конечно же, оказалась для многих актуальной. Спасибо за комментарии! Они помогают выявлять, наиболее сложные моменты восприятия материалов и выстраивать дальнейшее повествование с учетом этих особенностей. Ну, а раз так, то просто продолжу о наших с вами детях. Сегодня в другом контексте. А к теме капризов, наверно, еще вернемся (тем более, что многие просят продолжить ее). Наша сегодняшняя тема прямо вытекает из предыдущей. Я попробую продемонстрировать вам работу неосознанного подражания поведению родителей. На примерах покажу, как это происходит при отсутствии сопротивления со стороны детей навязываемому родителями поведению.  Уверен, что вы много про это знаете, но не до конца понимаете глубину явления. Попробую сделать это более детально и подробно, чем это рассматривается обычно.

«Имеющий уши – да услышит» Евангелие от Матфея, слова, сказанные в проповеди на горе Елеонской (гл. 11, ст. 15; гл. 25, ст. 30)

 

Введение

Когда приносят малыша из роддома, все выглядят возбужденными, счастливыми и гордыми. Радость великая. Море чувств. Кажется, что может помешать им, сделать из этого маленького теплого комочка умного, успешного и, самое главное, счастливого человека? Тем более каждый скажет – «Теперь ЭТО – самое главное в моей жизни». Держат его на руках, как чистый белый листок, на котором хочется писать все только самое красивое и правильное. И, не дай бог, запачкать чем. Но когда, через сколько-то лет, начинают читать, что там написано, пугаются, стараются стереть и никак не могут понять – ОТКУДА?Откуда в их маленьком любимом сыне (дочке) столько чужого, некрасивого, ненужного совсем.

Огромное количество воспитательных методик, масса репетиторов, психологов дают сотни советов. И все – правильные. Некоторые советы работают, а некоторые нет. Время идет, и вот вместо маленького ребенка, перед вами стоит подросток. И, многим начинает казаться, что он совершенно неуправляемый, непонятный какой-то. Родители видят в нем неправильные замашки, странные поступки, полное непослушание, своеволие, часто полное нежелание учиться, откуда неизвестно взявшиеся поступки и привычки. И, что самое страшное, — родители вдруг перестают быть авторитетом. Их слово подвергается сомнению, критике, часто полному отторжению. Начинается его свободный полет в неизвестно куда. Увещевания, слова и призывы не помогают. Агрессия и давление – игнорируются. В ответ идут яркие резкие подростковые реакции отторжения всего и вся. 

  • Вопрос: Откуда появилось все это в любимом чаде и что теперь с этим делать?
  • Ответ банально прост: Из любой коробки можно достать только то, что туда положили.

Проще всего разбираться с проблемами по мере их поступления, но самый предпочтительный способ — это прогнозировать ситуацию на раннем этапе и не доводить до наступления проблем. Из своей практики могу подтвердить, что большинство подростковых проблем назревают с раннего детства.

Родительское влияние, копирование недостатков (пример)

Давайте рассмотрим пример формирования простой неискренности, лжи. Почему дети перестают быть откровенными с родителями? Перестают им доверять? И куда исчезает родительский авторитет? Почему дети вдруг меняются и откуда она появляется – ложь? Кто делает наших детей другими? Телевизор, улица, соседский подросток – авторитет, учителя, иногда нормальные, иногда – нет? Или Его Величество Компьютер? Как могут «нормальные» отец и мать, конкурировать за право воспитывать своего ребенка с такими могучими конкурентами? Часто никак. И проигрывают этот бой за своего ребенка иногда по очкам, а иногда и нокаутом. Но почему?   Для объяснения приведу простой, как мне кажется, красивый пример из реальной жизни: У моего приятеля, которого знаю с самого детства, есть сын. Этот сын благополучно вступил в подростковый возраст, и мой приятель, в какой – то момент обнаружил, что его чадо начало покуривать. Сам отец, как я хорошо помню, дымил лет двадцать пять, как раз со своего подросткового возраста. Призвав сына к ответу, и выслушав его отрицания и оправдания по поводу того, что он якобы совсем не курит, этот отец сказал примерно следующую речь, которую я разделю на пункты, чтобы полюбоваться — настолько она была хороша и красива:

  1. То, что ты куришь, я знаю точно. Не оправдывайся и не лги. Доказывать, лазить у тебя по карманам, уличать тебя я не буду.
  2. Наказывать и даже ругать тебя, я не буду тоже. Я не имею на это никакого права. Тем более, что сам я курю уже более 20 лет, и не мне ругать курение и требовать от тебя отказа от него – это неправильно, глупо, цинично и нечестно по отношению к тебе, как к сыну и как к человеку.
  3. Но курить вредно и плохо. Ситуацию надо решать. Я не хочу, чтобы ты курил. И я предлагаю тебе следующий договор. Если ты увидишь меня с сигаретой, еще хотя бы один раз, я обещаю, что сам тебе начну давать деньги на сигареты и не буду тебя воспитывать по этому поводу никогда. Так как это будет стыдно и потешно с моей стороны. Болтать о вреде курения и продолжать это делать.
  4. Но, если я не курю с сегодняшнего дня, (время пошло), то ты тоже не куришь больше никогда, нигде и ни при каких обстоятельствах.
  5. Мне, поверь, бросить курить гораздо сложнее, — я курю много лет, как раз с твоего возраста и завишу от сигарет. Я, таким образом, помогу тебе, а ты поможешь мне не продолжать делать эту глупость.

Сын согласился. Оба не курят уже более десяти лет. Может этот случай и есть иллюстрация того, как надо воспитывать детей? Этот отец продемонстрировал, наверное, единственный способ реального воспитания детей, суть которого такова:

Воспитывать ребенка можно только воспитывая самого себя на его глазах. А вот во всем остальном как раз и прячутся родительская неискренность, ложь и пустая болтовня.

Перечень типовых недостатков, которые напрямую внушаются родителями детям

В комментариях к прошлым статьям некоторые задавали вопросы о том, что надо исправлять в себе. Некоторые понимали необходимость этого, другие, утверждали, что измениться человеку невозможно. Приведу навскидку небольшой список недостатков взрослых, которые с легкостью копируются детьми и избавление от которых позволит стать вам и вашим детям лучше:

  • Курение. Можно требовать от ребенка не курить, а самим баловаться сигаретами.
  • Алкоголь. Можно говорить, что алкоголизация — это плохо, но с удовольствием на глазах ребенка мешать коктейли по вечерам.  Или тянуть пиво из бутылки прямо на улице, прогуливаясь с коляской или сидя около песочницы (что даже законом запрещено). Обычно говорят: — «Жарко, пить охота, да и просто так сидеть скучно» или классическое: — «А что здесь такого!»
  •  Лень. Можно сколь угодно врать ребенку, что трудолюбие – это здорово и требовать от него желания посещать школу с хорошими оценками и, в то же время ругать проклятую свою работу, и прославлять пятницу, как самый лучший и самый ожидаемый день в неделе. Слышали стоны: — «Скорее бы пятница, достала эта работа уже»?
  • Злоупотребление компьютером. Можно активно бороться с избыточным присутствием в жизни ребенка компьютера, а самим выяснять отношения по поводу событий в «Контакте» или «Одноклассниках» мамы и папы, приходя с работы бежать и смотреть новости и обновления. Зачастую суть «отучения» ребенка от компьютера состоит в воплях мамы и рычанию папы – «Выключи немедленно!!!» То есть, по принципу — кто кого переорет.
  • Ложь. Можно требовать от ребенка честности и врать при нем соседу, что нет времени в чем-то тому помочь, когда он просит о чем-то, а помочь вы просто не хотите. Да еще добавить, когда сосед уйдет: — Достал уже, как его самого что попросишь, — не допросишься. Почему соседу просто об этом в глаза спокойно не сказать, а за глаза, в уши собственному ребенку говорить то зачем?
  • Неуважение к старшим. Можно требовать сдержанности и уважения к матери (отцу), а вечером на глазах у ребенка грубо ругаться и выяснять отношения между собой. Иногда, простите, даже с матами и хамскими оборотами речи. Можно приказывать поехать помочь бабушке, а самим выяснять отношения по поводу «неадекватности» свекрови (или тещи).
  • Неуспеваемость. Можно пытаться прививать любовь к учебе и чтению, забыв при этом, когда сами держали в руках книгу и изучали что-либо бумажное и письменное кроме ценников магазине. При этом, еще бывает, звучит: — «Почитать бы что. Да некогда.» При этом, если провести хронометраж болтовни с подругами по телефону вечером, — хронометр устанет.
  • Капризность. Можно требовать от ребенка логичного, адекватного и тактичного поведения, а самим формировать обращения к окружающим в негативной форме (критика, претензии, требования).

Ряд таких примеров бесконечен. Легко подберете сами еще с десяток с ходу. А вывод один:

Если мы требуем от ребенка чего-то, а сами не делаем этого, или делаем все в точности наоборот, то кроме ощущения лживости и неискренности по отношению к нам, мы у него ничего не воспитаем. Так ведь нечестно! Или я неправ?

С этого момента мы даем ему пример лжи, учим его этой лжи, как естественному способу поведения. Вот так ложь и появляется, как клякса на чистом белом листочке нашего любимого чада. А уже дальше он сам, наученный родителями, сумеет претворить этот навык в жизнь.

Ребенок будет делать вид, что слушается нас, потом будет изворачиваться, затем станет врать в ответ. Точно так же, как мы ему. А за правдой пойдет от нас на улицу. Там, если даже и обругают или унизят, даже, дадут пусть обидную кличку – зато сделают это честно и в глаза, за дело, что называется.  А если признают и похвалят — то тоже искренне, даже если за то, за что хвалить совсем и не надо

То есть, как не странно это звучит, подросток бежит на улицу из семьи за правдой и честностью от родительской псевдовоспитательной лжи. И, к сожалению, часто находит там совсем не то, что ищет. Но это уже другая история.

Казалось бы, предыдущий перечень на все раскрывает глаза и остается только найти свой недочет, исправить его и наслаждаться взаимопониманием и гармонией в отношении ребенка, но бывает и иначе. У идеальных родителей, которые стараются делать все правильно, тоже могут возникнуть проблемы в воспитании.

Пример влияния родителей, формирующих для ребенка необъективную реальность

Пожаловался один папа. Кстати весьма успешный, обеспеченный человек, с высоким социальным статусом. Его сынок прославился в школе тем, что сочинял огромное количество небылиц. Обещал ребятишкам вокруг всякую всячину. Врет, что сможет сводить весь класс в кино, что у него приехал брат – чемпион мира по плаванью, дед был известным генералом и т.д. Дети верили – видели, что из небедной семьи, хорошо одет, его на дорогой машине привозят в школу. Верили достаточно долго. Одна ложь рождала следующую и т.д. Когда наступил момент истины (а он в таких случаях наступает всегда), ребенка обволокло презрение и насмешки детского коллектива. Ребенок стал страдать.

Вопрос: Почему такое произошло?

Ответ: Я убедился в том, что в семьях с подобным поведением детей часто присутствует определенный социальный стандарт. Оба родителя часто очень организованные, деловые и ответственные люди. Ребенок присмотрен, ни в чем не нуждается, обеспечен всем необходимым и даже с избытком. Семья дружная. Регулярно проводят вместе время. Но есть одно «Но». На фоне таких «могучих» родителей ребенок всегда ощущает себя несовершенным. Еще бы, — папа идеален, спортивный, волевой, директор собственной процветающей фирмы и т.п. Мама, — красивая, бизнес леди, прекрасная женщина и как мать – великолепна. Как рядом с такими идеальными фигурами смотреться уверенно и сильно? Сложно? Конечно, сложно, — они многих взрослых превосходят по большинству параметров.   А, каково маленькому сыну? И получается, что, дав ребенку все, о чем многие мечтают – заботу, ласку, достаток, они не дали ему возможность почувствовать себя кого-то превосходящим. Ну не дали они ему навыка такого самоощущения в семье. Превзойти в этой семье кого-то было просто невозможно. Он в семье не знал, как быть сильным и проявлять себя в чем-то в превосходных степенях. Отсутствие этого навыка сразу почувствовали в детском коллективе. Дети очень чуткие критики и жестокие. И, сначала в садике, а потом в школе, мальчик начал завоевывать свое место в социуме яркими небылицами не умея взаимодействовать по-другому. Его эмоциональное одиночество внутри семьи, выработало у него богатую фантазию и образность мышления. Вот эти фантазии, сам иногда путая их с реальностью, он и стал выдавать за быль. Благо родители, как я уже говорил, — умные люди и смогли понять и принять, что происходит в их семье на самом деле. И они уже сами помогли своему ребенку.

Неискренность родителей в данном примере состояла в том, что все их «совершенство» было в большей степени показательным и демонстративным. Ребенок просто не видел, что папа может проигрывать и страдать при этом, мама может быть слабой и кому-либо уступать. Родители хотели дать своему сыну пример успешности, победы всегда и во всем, не замечая, что тем самым ежедневно и ежечасно побеждают собственного сына, превосходя его и не оставляя ему ни каких шансов. То есть был создан идеалистический нереальный образ успешности в социуме и, одновременно, была убита способность этой успешности добиться. Конечно же, у родителей были заботы и проблемы, но мальчик о них не знал, точно так же, как не знали об этом чужие окружающие люди. Странно, но по этому признаку, он ничем не отличался от совершенно чужих семье людей. То есть, по сути – был чужим в своей семье. Был в своей семье самым неуспешным. Ребенок нашел выход в невротическом поведении. Его взаимодействие со сверстниками приобрело такую необычную форму. Ребенок не понимал сути происходящего. Он был мал. У него совсем не было своего жизненного опыта. Он просто чувствовал одиночество, тревогу и дискомфорт. Ему было страшно. Но его просто ругали и говорили: — «Зачем ты врешь? Это отвратительно».

Папа стал делиться с ним своей усталостью. Показывать, что тоже может быть неуверенным, сомневающимся. Что у него есть постоянные тревоги. Понятно, что одним великолепным разговором, как в примере с курением здесь не обошлось. Отцу из этого примера было тяжелее. Этот папа ради ребенка поменял весь свой многолетний стиль поведения в целом, а не одну конкретную привычку, как первый.

Но, герои на мой взгляд, — они оба :-), а может просто умные, любящие люди?

Выводы:

После прочтения вышеизложенного многие читатели могут озадачится вопросом, а как же ребенку абсолютно не врать? Ведь есть очень тяжелые вещи (обстоятельства, случаи), от которых так хочется оградить ребенка, пока он мал. Хочется защитить неокрепшую психику от чрезмерной нагрузки. Ваши опасения верны и обоснованы — нельзя кидаться в крайности: Например, я уверен, что детям можно рассказывать все, но исключительно  в пределах их компетенции, объема их собственного опыта. И негативное можно и позитивное. Ребенок должен видеть и понимать, что есть и положительные и отрицательные эмоции. И без этого – никто и никак.

Возьмем, например, скандалы. Даже если они в семье тщательно скрываются и происходят в отсутствие ребенка, не следует думать, что ребенок не ощущает их присутствие. Искусственность улыбок взрослых, интонационные модуляции, оставшиеся после выяснения отношений ребенок чувствует и впитывает в себя. И разница между эмоционально конфликтным фоном и демонстрируемой благополучной реальностью как раз и может повлиять на ребенка непредсказуемо негативно. Заметьте – не сам скандал! Может лучше все-таки лучше устранить конфликт совсем, или в доступной и мягкой форме рассказать о его наличии ребенку?

Заключение

Безусловно, мир детей очень сложен и многогранен. В этой небольшой статье мы затронули лишь маленькую его часть. Очень важную, как все остальные. Что можно еще добавить? Наверно то, что воспитание ребенка – шанс для родителей воспитать самих себя, избавиться от того, что давно не нравилось в самих себе. От самого простого: заняться спортом вместе с ребенком, изучением иностранного языка, вместо пустых разговоров лежа на диване. До самого сложного — использование потенциала своей любви к сыну (дочке) для изменения себя, как личности и постоянного личностного роста параллельно с ним.

Таких историй можно рассказать сотни. Они все разные, но общее одно — у каждой ситуации в семье есть своя определенная структура и, если правильно понять эту структуру, ее можно изменить в лучшую сторону, тем самым, реально изменить судьбу своего ребенка. И не надо это откладывать на бесконечно долгое потом.

Будущее очень быстро превращается в прошлое. А между ними только одна разница — первое изменить можно, а второе уже нельзя…

Как научить ребенка врать… (или воспитание ребенком): 9 комментариев

  1. Елена

    Спасибо за отличные статьи. Нашла Ваш сайт, почитала с удовольствием и другие, в частности про жестокость. Есть несколько вопросов и пожеланий Маме Зануде Екатерине и Вам. У меня двое дочерей, старшей 2 и 10, младшей 9 месяцев. Все 9 месяцев старшая дочь сильно ревнует к младшей. Младшая пока нет, но, я чувствую, это только вопрос времени. Хотелось бы, чтобы вы осветили эту тему. Понятно, что в этой ситуации тоже менять надо не поведение детей, а родителей, или даже всех причастных к воспитанию в ближайшем окружении, но как? Особенно, если дети погодки или близнецы и в силу возраста почти одинаково зависимы от мамы? А мама с ними большую часть времени проводит одна? Какие грубые ошибки есть в воспитании детей со стороны родителей, ведущие к проявлениям детской ревности?

  2. Александра

    Как объяснить ребенку 5 лет, что воровать нельзя? Ребенок думает, что если никто не знает, то все нормально… В уголовную ответственность не верит. С украденной игрушкой добровольно расставаться не желает.

  3. Марина

    Невероятно живая, содержательная и поучительная статья. Спасибо автору, с нетерпением ждём следующих!

  4. Анна

    Спасибо большое за статью! Действительно есть над чем задуматься! Я знала, что воспитывать надо на своем примере, прививать именно семейные ценности. А вот про то, что переборщить с положительным можно не задумывалась. Спасибо за такие яркие примеры! Поставила для себя много важных галочек!

  5. Юлия

    Здравствуйте! Прочитала все три статьи.Они подтвердили в чем-то мое отношение к капризам.Очень тяжело меняться самой-тут я согласна.Но от этого будет всем только лучше.Согласна и с тем,что не нужно показывать ребенку идеальную жизнь.У него должен быть как негативный,так и позитивный опыт.Главное,показать,что все рано или поздно наладится и со всем можно справиться.Спастбо за отличный материал и тему для размышлений.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.