Детские капризы (изучаем причины их появления и заготавливаем алгоритм решений)

До этого момента тему детской психологии я обходила стороной. Все книги по психологии, которые я прочитала ранее, вызывали у меня много сомнений. В каждой я обнаруживала перегибы в сторону слишком лояльного или жесткого отношения к детям. KaprizyПознакомившись с парой книг Людмилы Петрановской, я поняла, что её книги наиболее сбалансированы. В этой статье я решила привести свою интерпретацию мнения Людмилы Владимировны по ряду актуальных вопросов воспитания.

Тема психологии всегда для меня была очень сложной. Яна с рождения была высокочувствительным ребенком и мне регулярно приходилось выслушивать фразы о том, что «нельзя приучать к рукам», «меньше помогай, ребенок будет самостоятельней», «поплачет, успокоится» и т.п. Со временем выяснилось, что эти советы из разряда вредных. Современные исследования говорят о том, что на этапе воспитания младенцев надо больше прислушиваться к материнским потребностям, а не к чужому мнению.  А это значит, что все-таки правильно помогать, утешать, брать на руки и т.п., но в меру!

Ниже я приведу ряд самых актуальных тезисов и разъяснений по ним, используя идеи из книг Петрановской.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Психологические потребности детей

Для выстраивания гармоничных отношений с детьми необходимо понимать их потребности. В прошлых поколениях было принято выстраивать жесткую авторитарную модель воспитания. С приходом в Россию демократии, с запада пришли «новомодные» веяния лояльного воспитания. Надо отметить, что на самом западе лояльная модель воспитания (без наказаний) к тому моменту уже себя исчерпала.

Современная передовая психология говорит о том, что у ребенка среди базовых потребностей (утоление голода, обеспечение тепла) есть потребность в привязанности. Эта привязанность образуется между взрослым и ребенком. Для ребенка важно качество привязанности и качество взрослого. На уровне инстинктов ребенок заинтересован в сильном любящем взрослом, способном обеспечить его безопасность.

Результатом слишком лояльных отношений, становится капризный, непослушный ребенок. Происходит это впоследствии того, что ребенок не уверен в «мягком» взрослом и вынужден постоянно его тестировать.

В результате слишком жестких отношений взрослый может разрушить привязанность ребенка к нему. Это сопровождается тяжелой психологической травмой и называется «отморожением» чувств. Происходит «отморожение» чувств в случае сильных регулярных наказаний (как физических, так и моральных).  Наверно, все смотрели фильмы, в сюжетах которых дети переставали воспринимать слова своих родителей или даже ненавидеть. Если родители в воспитании детей регулярно используют жесткие методы, то в один прекрасный день ребенок возненавидит за угрозы своих родителей и будет невосприимчив к их любым словам. Привязанность и все теплые чувства будут разрушены. Помимо сильных физических наказаний, классическими примерами могут быть сильные фразы, которые ребенка повергают в ужас: «если не будешь есть/спать/прибираться я тебя отдам в приют» или «если не будешь есть/спать/прибираться придёт доктор с укольчиком». Мне как-то доводилось наблюдать, как молодая мама пыталась уложить спать 2-ух летнего малыша со словами «сейчас позову доктора, и он поставит укольчик». Мальчик от этих слов был в диком ужасе и поначалу кричал во все горло. Но мама была непреклонна и повторяла угрозу с добавлением, что она уже собирается за доктором. Малыш, с трудом сдерживая всхлипывания, затихал и засыпал. Эффективная методика, но, эта мама не предполагает, какую травму она ежедневно наносит своему ребенку и какие могут быть последствия для психики.

Петрановская знакомит родителей с понятием «властная забота». Это понятие включает в себя золотую середину между демократичными и жесткими отношениями с ребенком. Если этот баланс выдерживается, то ребенок чувствует себя комфортно и капризы отсутствуют.

Детские капризы, возрастные кризисы … | С ребенком надо держаться «на равных»

KaprizyЭто очень важный пункт, по которому мнение Петрановской отличается от многих современных психологов. По её мнению, при воспитании нельзя держаться на равных с ребенком. Базовые детские инстинкты выживания ребенка требуют «сильного» взрослого. Наверно, каждый родитель регулярно ощущает на себе проверки границ дозволенного. Когда взрослый демонстрирует слабость, ребенок инстинктивно начинает сомневаться в способностях такого взрослого обеспечить защиту необходимую для выживания и усиливает проверку границ дозволенного.

Последние 20 лет психологи активно внедряли в семьи модели воспитания с отношениями «на равных». На данный момент уже выращены в России первые поколения детей с воспитанием «на равных» и анализ результатов, показал несостоятельность этой модели отношений при воспитании деglavnyy-v-semyeтей. По наблюдениям психологов до подросткового возраста дети с таким воспитанием более капризные, в подростковом возрасте они зачастую выходят из-под контроля родителей. Выяснилось, что для формирования внутреннего стержня и гармоничного развития личности требуется авторитаризм родителей и свобода одновременно. Если соблюдать чувство меры, то одно другому не будет мешать. Петрановская знакомит своих читателей с понятием «властная забота«. Именно такое отношение к детям она считает идеальным.

Детские капризы, возрастные кризисы … | О наказаниях

bit-deteyКогда речь идет о физических наказаниях, почему-то все моральные воздействия сразу же переходят на второй план. На самом деле это не верно, ведь некоторые родители умудряются без применения физических наказаний, путем морального давления, искалечить психику ребенка. В тоже время они считают себя идеальными родителями, они же не практикуют физические наказания. Поэтому далее пойдет речь не только о физических, но и моральных наказаниях.

Разумеется, физические наказания, являются дурным тоном. Они категорически недопустимы, в объеме приносящем страдания ребенку, которые влекут негативные изменения в психике. Но абсолютно такие же правила работают в отношении моральных наказаний. При злоупотреблении наказаниями любого вида ребенок может сделать выводы, что взрослый больше не заинтересован в нём, т.е. стал чужим. При этом на уровне чувств происходит отстранение ребенка от взрослого. В дальнейшей жизни такой ребенок не станет задумываться о чувствах взрослого и будет еще более непослушным, и неконтролируемым. Дети, у которых организована естественная привязанность к родителям, по мере взросления, непременно учатся понимать взрослых и действовать в общих интересах.

Дополнительно можно сделать вывод о том, что целенаправленный, контролируемый, эффективный воспитательный процесс, который изредка (только в случае необходимости) включает в себя шлепок, не желателен, но в критических ситуациях допускается. Задумайтесь о том, что всего несколько сотен лет назад начальник имел право бить подчиненных за провинности и это было общественной нормой. Нам время от времени необходимо представлять себе чувство унижения и боли человека, которого подвергли телесному наказанию и, по возможности, обходится без телесных наказаний. Я считаю, что с развитием культуры воспитания, общество уйдет от физических наказаний детей. На данный момент, когда мы не можем справиться с ситуацией, иногда будет более разумным шлепнуть ребенка, чем подчиниться его требованиям.

При выборе стратегии наказаний, обязательно учитывайте тот факт, что зачастую дети в состоянии понять СПРАВЕДЛИВОЕ наказание, но не в состоянии принять слабость взрослых, которые потакают капризам.

Детские капризы, возрастные кризисы … |  Малышей нельзя приучать  к рукам

Петрановская и многие другие современные психологи утверждают, что к рукам приучить невозможно. Быть на руках у мамы, чувствовать её физическую близость, является базовой потребностью маленького ребенка. Любая мама считает своим долгом удовлетворять потребность в еде, при этом почему-то считается, что удовлетворять психологические потребности вредно. Есть миф о том, что приучив к рукам, можно «испортить» ребенка. Да, «испорченные» таким образом дети не очень удобны для мам. Тут надо выбирать, что важней удовлетворение потребностей детских чувств или свобода мамы. Дети, которых в младенчестве носили на руках, оценили чувство близости с мамой и требуют его удовлетворения до момента, пока программа развития потребует дистанцирования. Считается, что в этом случае психологическое развитие происходит более гармонично, а вместе с ним и развитие по всем другим направлениям.

Петрановская обращает внимание, что многие проблемы в детской психологии связаны с психологической атмосферой в семье. Здоровые дети, растущие в комфортной психологической атмосфере сами начинают требовать свободу в момент, когда обретают навыки самостоятельного перемещения. Но если у мамы повышенный уровень тревожности или в семье конфликты между другими членами семьи, у ребенка может быть более длительная потребность в маминых руках.

Не может не радовать, что в современном обществе становится модной тенденцией удовлетворять эту потребность в чувствах малышей. Обратите внимание, сколько за последние несколько лет появилось различных моделей переносок-привязей к маме.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Поплачет, успокоится

Прием «поплачет, успокоится» психологи называют садистским. Взрослые люди имеют множество механизмов самоуспокоения, но при этом депрессия даже во взрослом возрасте не редкость. Плачущий ребенок не имеет в арсенале инструментов взрослых, поэтому наша задача не дать ему страдать и утешить.

Петрановская советует в любой конфликтной ситуации не отгораживаться от ребенка, а обнимать его и успокаивать, но при этом совсем не обязательно идти на уступки. Утешая ребенка и при этом не уступая его требованиям, родители учат детей принимать реальность. Родителям необходимо помнить, что в момент плача ребенок не воспринимает информацию. Все нравоучения надо выполнять в момент, когда ребенок уже спокоен и высказывать их в максимально доступной для ребенка форме.

Несколько слов о малышах, которых приучают засыпать самостоятельно: Одна из базовых потребностей ребенка — наличие своего взрослого. Когда маленький ребенок, оставленный самостоятельно засыпать кричит, а взрослый не реагирует на его крики, то он испытывает примерно такие же чувства, какие испытал бы взрослый, которого закапывают заживо в землю при этом окружающие не реагируют на его крики. Со временем дети учатся справляться со своими чувствами, но психологи настоятельно не рекомендуют такие порции стресса для малышей.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Чем меньше ребенку помогать, тем он будет более самостоятельным

Эта еще один из излюбленных стереотипов. В целом с ним сложно спорить. Но если разобраться в конкретных условиях, то можно увидеть, что в некоторых случаях высказывание не будет работать.

Рассмотрим ситуации, когда ребенок просит помощи. Просьба о помощи, является фактом признания о том, что задача не под силу. Мы можем попытаться донести до ребенка, что его текущих умений и навыков достаточно, но зачастую это бесполезно. Ребенок в таких случаях видит абсолютно другое, а именно то, что его взрослый отказывается ему помогать и делает выводы, что взрослый по непонятной причине отдаляется от него.  Это уже повод для беспокойства и ребенок начинает предпринимать меры по проверке и прокачке чувств взрослого, забыв о первоначальных целях. Он начинает требовать помощи и капризничать. Петрановская советует в таких случаях идти на уступки.

Мне хочется этот момент рассмотреть более подробно, так как, регулярно уступая, мы все-таки теряем авторитет в глазах ребенка. Хорошо если в семье несколько детей, и мама физически не может помогать каждому. Но если ребенок один, у мамы практически нет оснований отказать ребенку в помощи. В этом случае ребенок быстро понимает слабое место мамы и начинает беспокоится по поводу её слабости. При этом количество просьб о помощи может значительно возрасти и перейти даже на тех участки, с которыми ребенок давно прекрасно справлялся.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Краткий алгоритм решения каприза

  1. Для начала надо постараться установить истинную причину. Зачастую появление капризов является показателем, что баланс демократия/авторитаризм в отношениях нарушен. Исходя из теории привязанности можно выделить основные причины капризов следующие:
    • проверить границы дозволенного при лояльном воспитании. В этом случае ребенок будет капризничать пока взрослый не перестанет слишком много уступать.
    • при жестком воспитании убедиться, что взрослый все еще любит. Ребенок будет капризничать пока не убедится в качественной привязанности взрослого к себе.
  2. Если причина конкретная, лежит на поверхности, размер требований адекватен, просто выполняем причину и каприз будет исчерпан.
  3. Если требование ребенка не выполнимо, спокойно, с сочувствием, сообщаем ему об этом. Скорей всего за этим последуют требования и протест в виде слез и криков. Петрановская рекомендует предотвратить протест, обняв и прижав ребенка к себе. Ключевой момент, чтобы ребенок принял объятия, а вместе с ними и сложные обстоятельства. Не читайте нравоучения и не давайте советы в острые моменты, они ухудшат ситуацию.  В возбужденном состоянии ребенок все слова воспринимает с негативом поэтому лучше молчать или спокойно негромко говорить о том, что вы понимаете его чувства.
  4. После того как ребенка «отпустили» негативные эмоции, спокойно объясняем причины, по которым вы не можете выполнить его требования. На этом этапе нам необходимо довести до понимания ребенка информацию о том, что запреты и ограничения вводятся не просто так по прихоти, а по необходимости. При таком подходе и условии, что в семье поддерживается благоприятная психологическая атмосфера, со временем ребенок будет доверять мнению родителей, а значит количество капризов будет минимальным.
  5. Для эффективного разрешения капризов подобная практика должна быть регулярной. Ребенок привыкший к уступкам, первые несколько раз не даст легко себя успокоить. Ребенок, с которым этот алгоритм практикуется регулярно, после знакомства с правилами игры достаточно легко выходит из капризного состояния. Для эффективности механизма вывода ребенка из капризного состояния важно не злоупотреблять запретами и ограничениями. Запрещать и ограничивать нужно моменты доступные возрасту. Если ребенок в 1 год горячо желает красить стены наклейте на них ватман или дайте смываемые фломастеры и вооружитесь тряпочкой. Если ребенок берет со шкафа опасные предметы, до определенного возраста бессмысленно это запрещать. В программу развития ребенка входит изучение всех объектов окружающего пространства.  Нет смысла вводить запреты и устраивать конфликты, просто до определенного момента взросления надо снабдить шкафы замками или переложить опасные предметы в места, до которых не доберется ребенок.

Пример 1: Ситуация: Ребенок кричит, когда ему одевают свитер. Выяснение причины: свитер оказывается колючий или тесный. Устранение причины: Одеваем под свитер водолазку или другой свитер.

Пример 2: Ситуация: Ребенок кричит, когда ему одевают свитер на прогулку. Выяснение причины: свитер «некрасивого» цвета. Устранение причины: Невозможно. Второй свитер еще не высох после стирки. Мероприятия по решению ситуации: Одеваем свитер невзирая на крики. Пытаемся успокоить ребенка, утешая и обнимая его.  При этом если ребенок возбужден (плачет или кричит), лучше ничего не доказывать, не приводить лишних доводов, ограничится сочувствующим взглядом и объятиями.  Когда ребенок успокоится объясняем ему, что есть слово «НАДО» и иногда люди вынуждены делать не как им хочется, а как надо.  Ребенку необходимо довести, что это не ваша прихоть заставлять носить свитер некрасивого цвета, а так НАДО потому, что на улице холодно. Объясните, что при покупке свитера, вы не учли предпочтения малыша к цветам, но при покупке следующего свитера обязательно выберите его любимый цвет.

В рассматриваемом случае еще можно предложить вариант остаться дома и ждать пока высохнет другой свитер, но на самом деле он не всегда рабочий. Зачастую капризы мы получаем, когда нам позарез надо купить продукты для приготовления пищи или успеть на консультацию к врачу. Из своей практики я сделала вывод о важности частоты выхода из капризов. Если в текущий день были успешно решены противостояния капризами более двух раз, я бы постаралась загладить (переиграть меню, перенести встречи и остаться дома) очередную конфликтную ситуацию.

Эта ситуация может быть осложненной, в случае если ребенок не умеет говорить. Задача родителей поставить себя на место ребенка и догадаться о дискомфорте колючего свитера.

Книги по детской психологии для родителей

Современные люди оценили значимость психологии, и многие родители считают важным моментом изучение подходов к воспитанию детей с психологической точки зрения. Приведу авторов и краткое описание их подходов, а также преимущества и недостатки.

    • Уильям и Марта Сирс — авторы книг по детской психологии, приверженцы очень мягкого воспитания, длительного ГВ, ношения в слингах и перевязях другого типа. Главные методы психологического воздействия — любовь, уступки и т.п. Авторы утверждают, что уступки со стороны родителей ни к чему плохому не могут привести. Но современные психологи отметили, что при таком воспитании, дети закрепляют опыт избегания конфликтов посредством уступок. Нужно ли вашему ребенку во взрослой жизни такое качество, как «неспособность настоять на своем», решайте сами. С одной стороны, хочется авторов покритиковать за излишнюю мягкость, но наличие в семье авторов 8 детей обозначают воспитание терпения и решений конфликтных ситуаций с пеленок у каждого из 8-ми детей. Думаю, по этой причине авторам просто-напросто чужды проблемы с детьми, которые мы можем получить в результате выращивания одного-двух мягкотелых эгоистов.
    • Бенджамин Маклэйн Спок. В отличие от предыдущих авторов, Спок известен своим жестким подходом. Он является автором методики самого быстрого приучения к самостоятельному сну в любом возрасте. Методика заключается в том, чтобы несмотря на крики оставить спать ребенка в своей кроватке. И «о чудо!», ребенок не может кричать вечно, после полного изнеможения от криков он все-таки заснет. Постарайтесь поставить себя на место ребенка, ощутить его чувства (выше я уже писала об этом) и не используйте этот метод.
    • Юлия Гиппенрейтер. Уже 20 лет этот автор является одним из самых популярных. Честно признаться, я разочарована книгами Гиппенрейтер. Самая популярная книга «Общаться с ребенком, как?» по сути представляет собой описание всего лишь одной техники общения — техники «активного слушания».  Многие родители, которые пытаются понять ребенка, приходят к её использованию самостоятельно при помощи интуиции. Суть методики заключается в том, что взрослый постоянно внимательно прислушивается к словам и потребностям ребенка, при этом старается понять причину определенного негативного поведения ребенка. При наличии возможности устраняет причину. Если причину устранить нет возможности, то надо просто добиться разговора, в котором ребенок изливает свои чувства. Разговор помогает ребенку принять окружающую реальность и перестать с ней бороться в форме капризов. Собственно, в этом заключается вся техника :-). Я ожидала большего, ведь название книги включает в себя более широкие смыслы.
    • Анна Быкова — автор серии «Ленивая мама». Анна сформулировала современную философию материнства, за это получила признание широких масс. Именно ее книги я рекомендую всем, кто начинает знакомится с детской психологией.
    • Людмила Петрановская - Тайная опора: привязанность в жизни ребенка обложка книгиЛюдмила Петрановская — практикующий психолог, блогер, автор книг по детской психологии. update 2022 Труды Петрановской написаны доступным для восприятия текстом, и вроде все о том, как быть хорошим родителем, но при внимательном рассмотрении можно разглядеть множество чрезвычайно вредных установок. Подробнее об этом в отдельной публикации.  показать скрытый текст

В завершение

Не забывайте, что в воспитании детей, как и в других вопросах, в первую очередь мы должны полагаться на чувство здравой логики, а уже затем следовать чужим советам. Только родитель может знать индивидуальные особенности своего ребенка (восприимчивость, медлительность, гиперактивность и т.п.) поэтому при применении любых советов из книг мы должны учитывать эти особенности.

Запись опубликована автором Мама зануда 25 45806