«Откуда берутся дети» как рассказать ребенку

В публикации дается моя личная позиция по вопросу. Если у вас другая, это не значит, что кто-то действует неверно и есть необходимость его поправлять ;-), это значит у нас с вами разные взгляды на жизнь.

Кто не любит много букв, листайте вниз, там ссылки на скачивание брошюр и хорошей книги по теме.

Моя Яна уже первоклассница. Я проштудировала все возможные тематические энциклопедии и у меня готовность №1. Грустно от современной инфо-продукции на эту тему. Она исключает всё идеологическое воспитание ребенка в плане подготовки к традиционным крепким семейным отношениям. Она раскрывает понятия секса отдельно от семейной жизни и таким образом  делает ребенка уязвимым перед людьми и обстоятельствами, которые будут склонять к ранним и беспорядочным половым контактам.

Задачи информирования:

  • выстраивание правильных ориентиров в перспективе взрослой семейной жизни;
  • информирование о механизме размножения человека;
  • выстраивание психологической защиты от ранних половых контактов, в идеале еще и от беспорядочных контактов во взрослой жизни. Да, даже во взрослой. Многие недооценивают силу своих слов или информации в книге. Поверьте, каждое неверное слово может обратиться во вред и наоборот. Верные слова в правильное время могут заложить качественный фундамент личности, который закрепит понятие традиционных семейных ценностей на всю жизнь. Раньше все общество поддерживало эти идеи и родителям можно было ничего не делать. Сейчас ориентация ребенка, его отношение к семейным ценностям во многом зависит от установок, полученных от родителей.

Чтобы решить задачи информирования верно, информация должна подаваться порционно и по возрасту. Не забывайте, что секс проявляется в жизни человека на всех уровнях. И прежде всего на эмоциональном.

Для тех родителей, которые хотят воспитать ребенка с традиционными семейными ценностями, секс надо подавать, как часть семейных отношений. Маленький ребенок должен знать, что без крепких отношений между мужчиной и женщиной секс не допустим. Именно такая картина мира в голове ребенка обезопасит от педофилии, от ранних половых контактов и т.п. В современных книгах  прослеживается обратная тенденция.

Когда маленькому ребенку говорят, а можно еще и «тетенька с тетенькой» и «дяденька с дяденькой», маленький ребенок начнет задумываться о преимуществах нетрадиционных отношений. Это первое зерно нетрадиционных отношений, которое современная окружающая действительность щедро поливает и удобряет посредством книг и фильмов. Книжки, в которых открыта гендерная составляющая дают ребенку возможность выбора. Дальше жизнь показывает наиболее выгодный выбор. Как известно, мальчики и девочки — разные миры. В младшем школьном возрасте мальчишки с точки зрения девочек «драчуны» и «дураки». И действительно они часто настроены критически по отношению к девочкам и это возрастная норма. Если ребенку предоставлен гендерный выбор, то на этом этапе он с большой долей вероятности захочет себе в будущем партнера своего пола! Представляете, из-за возрастных особенностей формирования психики, ребенок в младшей школе может себя объявить лицом, предпочитающим нетрадиционные отношения.  Конечно, это  утрированный сценарий, но он вполне возможен. Если мы хотим задать в установках личности — гетеросексуальность, лучше всего это делать именно в детстве. Первое, для этого не следует давать выбора. Как бы люди не изгалялась, но выбор пола делает природа во время зачатия, а то, что творится в социуме это уже вторично.

Итак, мы должны быть готовы к разговору с ребенком и по завершении разговора обязательно надо выдать инфо-материал, который ребенок может изучать сколько ему потребуется. Я рассмотрела множество современных изданий и всеми недовольна. Я просто не понимаю, что происходит! Вы видели, какие филигранные, реалистичные, эстетичные рисунки в современных энциклопедиях о растениях, животных, древнем мире или космосе? Вас не смущает, что в детских книгах про секс мультяшки, шаржи и карикатуры? Сравните эстетику и эмоциональную составляющую иллюстраций ниже:

В современной книге «Давай поговорим про это» (labirint), как и в большинстве изданий нашего времени, мы видим карикатуры на беременных. Я так понимаю, современный вектор бодипозитива обязывает иллюстраторов даже в книгах по секс-ликбезу изображать людей пышных форм и средних лет. Образ беременной женщины нарисован так, что, увидев ее, ни одна девочка не захочет быть такой никогда-никогда-никогда. Существует такое народное понятие «баба». По иллюстрациям в этой книге дети могут сделать выводы, что беременность и материнство превращает девушку в бабу. Если рассмотреть сцену родов в современной книге, то мы увидим, что рожает мужчина. Черты лица роженицы и эмоции явно мужские 😀 .

В прошлом году в Instagram я поднимала тему чересчур ранней и подробной информированности детей. Многие оказались противоположного мнения. Большинство озвучили свои переживания по поводу рисков появления нежелательных комплексов при недостаточном информировании. Я не вижу ничего страшного в комплексах на эту тему, это возрастное и, в любом случае, это решается гораздо проще, чем ранее вовлечение в половые связи из-за любопытства. Еще раз повторю, что в случае информированности не по возрасту ребенок раньше начинает интересоваться и прорабатывать вопрос. Это закон психологии.

Какие инфо-материалы планирую использовать я, и рекомендую вам:

И еще, к слову, о безопасности. В популярной современной «Давай поговорим про это» безопасность обеспечивается за счет таких слов, как:

«Если кто-то трогает твои интимные части тела или любые другие части тела, а тебе это не нравится, такие прикосновения считаются плохими. Если такое произойдет с тобой скажи этому человеку «СТОП»».

Видимо, этот абзац рассчитан на мам, которые должны отметить полноту вопросов, раскрытых книгой, и призван обезопасить ребенка от нежелательных контактов. Во-первых, психологически здоровый ребенок в любой жизненной, бытовой, учебной ситуации, когда ему не нравится скажет об этом и прекратит действия. Во-вторых, ребенку вполне может понравится! Или вы, правда, думаете, что педофил — это такой толстокожий идиот, который начнет с неприятных прикосновений, и которому легко возразить словом «стоп». Большинство педофилов психологически подготавливают детей и самый подробный ранний ликбез подобными книжками ничем не поможет жертве, а скорее даже навредит.

Всё!

Тему считаю раскрытой. Спасибо за внимание. Знаю, она взрывоопасная, поэтому сразу напишу, что диалог веду только в ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ и конструктивном ключе. 

Возможно, вас также заинтересует

Запись опубликована автором Мама зануда 9

«Откуда берутся дети» как рассказать ребенку: 9 комментариев

  1. Кира

    С одной стороны правильно то, что Вы написали. С другой… Все же намного сложнее. Мне 33, а я до сих пор не могу убрать из головы некоторые установки родителей. И про секс тоже. Только один мужчина! Только в браке!
    Но ведь не всегда появляется контак между партнёрами. И даже через много лет его не получается наладить. И уйти нельзя. Один же должен быть и на всю жизнь.

    1. Мама зануда

      Готовить черный выход из неудачных семейных отношений в детстве — идея плохая. В детском возрасте есть свои возрастные проблемы и работать надо над ними. Придет день, будет пища. Гораздо эффективнее профилактировать те риски, которые наиболее вероятны в текущем времени. В 30 надо не сидеть в неустроенной жизни, а идти и разбираться со своими установками в психологу. Тем более если человек ощущает «плохие» установки! А может окажется, что виной и вовсе не установки, а например зависимое финансовое положение и т.п. ))

      Пугать возможностью некорректных установок последнее время стало трендом. О силе психиатрии теперь многие наслышаны и из-за пробелов в знаниях боятся каждого лишнего движения дабы не испортить «плохими» установками взрослую жизнь маленького ребенка. У меня такой период был. Неприятный. Я подтянула знания по психологии, теперь он позади. Именно по этой причине я начала писать статьи о воспитании. Я ручаюсь за соответствие своего видения адекватным подходам в воспитании. Все страхи создать плохие установки в ходе воспитания случайно — ложное мнение.

      Очень сильные установки формируются при подражании за родителями и другими близкими. Также сильными получаются установки, создаваемые в оборону, при напряженных эмоциональных ситуаций. Именно такие установки способны мешать во взрослом возрасте и наносить ущерб психике. Эти установки очень сложно преодолеть и они реально могут мешать взрослой жизни. Словесные воспитательные установки из доверительных беседы с родителем, не использующим психологических техник, к сожалению слабые и легко рушатся.

  2. Rina

    Спасибо большое за статью! Если честно я давно думала об этой теме и ждала подобную статью. Сейчас половое воспитание чуть ли не с пеленок начинается, меня это крайне беспокоит. Я не хочу сказать, что это правильно или нет, но на мой скромный взгляд рано детям лет до 8 знать о сексуальной жизни, и отчасти я считаю такую информацию сравнимой с растлением (так как детская психика несмотря на гибкость очень чувствительная). Но так же я понимаю, что современные дети опережают во многом своим развитием нас, и хорошая литература, которая в правильно подает сексульное воспитание это клад. Спасибо большое!

    1. Мама зануда

      Солидарна с Вашим взглядом на современное раннее информирование. Но суровая действительность зачастую диктует свои правила. Я, думаю, надо действовать по ситуации. Если дети гуляют и общаются во дворе или на улице в разновозрастной компании, действительно есть смысл познакомить с темой пораньше. У Яны нет такой компании, поэтому я оттягиваю этот момент, как раз из-за тех соображений, которые Вы привели.

  3. Юлия

    И согласна, и не согласна со многим. Тема сложная и многогранная.
    Начнём с собственно секса М+Ж (без педофилии и вопроса гомосексуальности, это отдельные темы). Никто не хочет беспорядочной половой жизни для своего ребёнка, для девочки тем паче. В этой связи рассмотрение секса как части семейной жизни абсолютно правильное и здоровое. У меня самой, слава Богу, секс в жизни исключительно так и представлен, думаю как и автора блога. Но что такое встретить своего человека, свою настоящую Вторую Половину? Друзья, это лотерея. Это что-то преданисанное свыше, если угодно. Его или встретишь, или нет. И не загонят ли подобные установки ребёнка в комплексы, что я какой-то не такой, что я не встретил того (ту) самую, что я никак не могу создать семью? У меня в окружении полно незамужних девушек 39-35 (а то и старше). По такой логике, они должны девственницами ходить, потому что не встретили Его? Такой перекос мне тоже не нравится. Он делает обязательным, само собой разумеющимся наличие семьи и детей, а это не так! Такая установка зачастую приводит к тому, что женщины в браке терпят (как минимум нелюбимого человека, как максимум абьюз), просто потому что «так надо», надо чтобы были дети, надо чтобы «был мужик». Я хочу счастливой семейной жизни для своего ребёнка, хочу увидеть внуков, но своей дочери буду говорить, что счастье – внутри неё самой, там её центр тяжести, и она может быть счастлива как в браке, так и вне его.

    1. Мама зануда

      Юлия, наверно, вы не согласны, потому что я описала только одну сторону вопроса. Именно ту сторону, которую я предлагаю раскрывать в младших классах.

      «Встретить своего человека, свою настоящую Вторую Половину?» — встретить невозможно. Идеальные отношения с большим стажем — это 100% труд. Неудачи при поиске партнера происходят это не от идеализации семейных отношений в детстве, а от недоразвитости личности. По большому счету корни растут от непринятия себя.

      Мне очень нравится сравнение поиска второй половины с яблоком.
      Идеальная пара — это половинки одного яблока. Но яблоко было разрезано ооочень давно. Пока половинки пребывали порознь с ними многое происходило — они падали и получали сколы, их надкусывали. Встретившись и прислонившись срезами друг к другу, они с вероятность 99% она не смогут совпасть. Что уж говорить про половинки разных яблок. Только если ОБЕ половинки отшлифовать с помощью терки со стороны среза мы получим хорошее яблочко. Именно этому в подростковом возрасте я буду учить своих детей, а сейчас Яна смотрит пачками фильмы про принцесс и принцев, потому что всему свое время, потому что картина мира должна соответствовать возрасту. А когда у 35-летней девушки и старше нет пары, и она от этого факта страдает, значит у нее картина мира 15-летней. Тут можно только посочувствовать и порекомендовать заняться личностным ростом.

      Для чего рассказывать маленькому ребенку про секс отдельно от семейных ценностей? Ну допустим расскажем «Есть такая штука секс, ты не бойся, это не противно, а очень даже приятно» Что дальше после этого ждать? Логичный ход мыслей ребенка: «Раз приятно, значит надо пробовать и использовать этот источник удовольствия». Вот и вся современная действительность. Современное общество не хочет заморачиваться и утруждаться возвышенным и сложным, большинство идет примитивным путем. Все упростили до неприличия. Сначала энциклопедии, а теперь и отношения. В обществе теперь норма быть одиноким, с не обязывающими ничем связями, для обеспечения физиологических потребностей.

      1. Юлия

        Я с вами согласна, что секс нужно подавать как часть семейных отношений. Не только во избежание ранней половой жизни, но и для правильного отношения к теме в более взрослом возрасте. Я лишь говорила о том, чтобы не перегнуть палку, чтобы человек без семьи не чувствовал себя ущербным, чтобы не держался за такую семью, в которой самой уже от семьи одна оболочка. Но это уже не к воспитанию детей и подростков относится, а к вправлению мозгов взрослых тётенек)) хотя, кто знает? может корни проблемы опять в детстве?

        Знаете, меня вообще тема полового воспитания детей как таковых (до 10-12 лет) мало волнует, ибо с ней все более-менее ясно. Общие понятия про роль секса в появлении детей (без подробностей про эрогенные зоны, вот уж точно растление в 7 лет), чтобы не на улице узнал. Правила безопасности, личных границ в целях защиты от педофилии. Гигиена половых органов. Анатомический аспект (строение органов и все, что после зачатия и до родов). Пожалуй и все. Ребёнку интересны вопросы, которые лежат на поверхности. Откуда я появился — это прям очевидный вопрос. Собственно сам секс при правильном развитии личности до пубертатного периода вообще не должен интересовать ребёнка, ведь до порогового созревания его либидо ещё спит.

        У меня куда больше вопросов к воспитанию подростков, от 11-12 лет и старше. Начинается половое созревание, половое влечение, которое неплохо бы хоть до окончания школы не пускать в активное русло, ибо ни к чему (мое мнение). С ребёнком до этого возраста все ясно, он под присмотром родителей почти всегда. Потом куда более самостоятелен и тут и начинается самое опасное. Здесь уже разговор нужно вести без эвфемизмов и сантиментов, а абсолютно как со взрослым. И все равно сложный момент воспитания.

        1. Мама зануда

          Я пока в этом вопросе теоретик, но стратегию уже выстроила. По мнению психологов, для успешного преодоления подросткового возраста к началу подросткового периода у ребенка должно как минимум одно занятие, которое максимально поглощает его внимание. Лучше 2-3 увлечений. Одно основное и еще пара для смены деятельности. В идеале круг общения должен быть тоже увлеченным, как раз общими интересами. При таком положении вещей, когда дети успешны, дети заняты ИНТЕРЕСНЫМ и полезным соблазна попробовать неизведанное, запрещенное с негативными последствиями будет гораааздо меньше.

          Желание попробовать взрослое кроется в желании быть успешным среди сверстников. Если ребенок успешность реализует правильными способами (через хобби), то он уже за счет этого будет успешным в своем кругу общения и нарушать запреты, и пробовать запрещенку у не просто не будет мотива. Ребенок через свое хобби уже будет реализован, как личность. Главное хобби удачно подобрать, чтобы оно действительно давало ощущение успешности в среде сверстников. Например, баянисты в наше время не в почете. Шахматы тоже могут подкачать в этом плане. Надо что-то более яркое, что ценится в подростковом кругу.

          И, конечно, нужен тесный и доверительный контакт с ребенком. А такой контакт может быть только если ребенку уделяется достаточное количество качественного внимания.

          1. Юлия

            Полностью солидарна с написанным. В наше время очень хочется взрослеющему ребёнку соломки подстелить, но сделать это правильно. Пока предоставляется логичным не бороться с ветреными мельницами в виде «неправильного» окружения, а погрузить ребёнка в максимально «правильную» среду. Школа, секции. Планирую после 8 класса максимум отдать в профильную школу по выбранной специальности, что не только облегчит поступление в вуз, но и создаст определённый круг общения. По моему опыту, процент неприкаянных, потерянных, дезориентированных подростков выше в обычных школах, чем в узконаправленных лицеях при вузах, где все уже знают, чего хотят.
            Но это все в теории. Нам до этого ох как далеко

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *