Завершение ГВ

В этой публикации я хочу рассказать о критичном индикаторе правильности воспитания. Только этот индикатор может гарантировать мягкое завершение ГВ. Именно его я недавно открыла для себя, и теперь мне не терпится поделиться этим с вами.В статье рассматривается два основных момента — завершение с точки зрения лактации и с точки зрения психологии малыша. Оба момента важные, оба надо знать. 

Напомню, я не медик и не психолог. В прошлом инженер-программист, в настоящем блогер. Пишу, как живу; живу, как чувствую 😊.

Психоэмоциональная готовность ребенка к завершению ГВ

Раньше я слышала, что бывает мягкое отлучение от ГВ, мягкая адаптация в детском саду. У меня же высокочувствительные дети, и я всегда считала, что это не про меня. Буквально недавно я для себя открыла индикатор правильности воспитания. Мягкая адаптация доступна всем, кто осознает процесс воспитания, как более-менее целостную картину. 

Итак, главный секрет, та-да-да-там:

Для мягкого завершения ГВ необходим достаточный уровень эмоциональной самостоятельности малыша.

В принципе это все, что нужно знать. Да, вот так все просто. Дальше я буду подроообно раскрывать эту фразу.

По своей сути завершение ГВ — это переход ребенка на новый психоэмоциональный этап взросления. Если при переходе уровень сепарации от мамы (уровень эмоциональной самостоятельности малыша) слишком мал, то переход осуществляется болезненно. Чем меньше уровень сепарации, тем завершение ГВ будет более травматичным для психики малыша.

Что обозначает эмоциональная самостоятельность малыша? Это значит, что большой объем эмоций малыш  способен получить от САМОСТОЯТЕЛЬНОГО взаимодействия с миром. С рождения малыш получает эмоции от грудного вскармливания и тактильного контакта с мамой. Это ключевые источники эмоций на первом году жизни. Но ко второму году важно, чтобы подключились другие поставщики эмоций. При  подключении других поставщиков эмоций  ГВ теряет важность, обесценивается, остается формальной привычкой.

  • Завершение ГВ для эмоционально НЕСАМОстоятельного ребенка. Если мама лишает такого ребенка основного поставщика эмоций, то ребенок испытывает ощущение психологической боли. Внутри ребенка переживается настоящая трагедия с болью сопоставимой с утратой близкого человека, т.е. наносится серьезная психологическая травма.
  • Завершение ГВ для эмоциональноСАМОстоятельного ребенка. Для такого ребенка дискомфорт при завершении ГВ сравним с потерей игрушки. Примерно так: всплакнуть, можно даже громко и требовательно, но все-таки через 10-20 минут забыть о собственных слезах и жить дальше, как ни в чем ни бывало. При этом уровень стресса наблюдается не критичный. В этом случае не может идти речи о психологической травме.

Почему дети имеют разный уровень эмоциональной самостоятельности? У каждого свой жизненный уклад. Я замечала, что жизнь маленьких детей в семьях сильно различается. И тут можно выделить два крайних полюса:

  • Мамы, день которых крутится вокруг ребенка. Такие дети получают очень много внимания и ласки. Ребенок в этом случае — этакий пуп земли. Для ребенка это постоянное пребывание в зоне комфорта, из которой он не стремится выходить в ущерб собственному развитию. Известно, что развитие без стресса невозможно. Зачастую в этом случае ГВ для ребенка слишком долго является эмоциональной основой,  и не даёт переходить на другие этапы эмоционального взросления. Ребенок не торопится изучать и использовать другие каналы общения. Он напитывается эмоциями при ГВ и этого для него вполне достаточно. Пока малыш в зоне комфорта, у него нет мотивации к развитию. Детям важна среда для развития, а не зона максимального комфорта. Я много читала о том, как важно давать детям много внимания для их правильного развития. Ни в одном современном популистском источнике не написано предостережение о том, что внимания может быть слишком много. Для детей с таким подходом к воспитанию завершение ГВ — настоящая трагедия.
  • Мамы, которые заняты в первую очередь собой и своими делами. Ребенок при этом на втором плане. Маленький малыш уже с момента ползания обитает в каком-то пространстве много времени самостоятельно. Когда малышу уделяется слишком мало внимания у него происходит депривация коммуникативной сферы. В данном возрасте это чревато, в том числе, отставанием в умственном развитии. С другой стороны, этот малыш становится максимально самостоятельным с ранних лет. Он психологически закален. Завершение ГВ его расстроит меньше других, потому что при таком положении вещей ГВ не является основой эмоциональной жизни.

Как мягко завершить ГВ? Как мягко адаптировать ребенка в детском саду? Постепенно выводите ребенка из зоны максимального комфорта, обеспечьте его временем и пространством для самостоятельности. Избавьте ребенка от гиперопеки, предоставьте ему разумную дозволенность, доверие и поддержку, и он найдет себе важные дела сам. Будет бегать по квартире со шваброй, кидать в кошку мячик, скатываться со спинки дивана, ползать под стульями и т.п. Делайте это постепенно, день ото дня увеличивая время самостоятельных игр. Если ранее наблюдалась гиперопека, то ребенок будет вас часто звать в свои игры, настаивать и требовать, ведь он не умеет самостоятельно проводить время. Важно часть просьб удовлетворять, как раньше, а часть оставлять с отказом. Важно при повышении самостоятельности не травмировать ребенка.  Для этого надо демонстрировать, что вы заняты. Я объясняю и показываю дело, которым я занимаюсь в текущий момент. Объясняю, насколько оно важно. Например: «Посмотри, я измельчаю капусту для супа. Скоро время кушать, поэтому мне надо продолжать готовить. Давай я тебе дам мозаику, ты поиграешь сам.». Выдаю знакомую игрушку, с которой он может возиться достаточно долго. Во время совместных игр учу ребенка простым играм, чтобы в самостоятельное время он мог их проиграть, повторить. Осознанное воспитание я бы назвала процессом балансировки между жизненными укладами, описанными выше. Сейчас я знаю, что правильно, когда:

  • ребенок к 1,5 годам переведен с ГВ по требованию на ГВ по графику (часам);
  • ребенок в 2 года —  живет в соответствии с распорядком дня, который не мешает развитию личностных качеств. Т.е. в этот распорядок включены достаточные окна самостоятельной деятельности, во время которых мама занимается своими делами. При этом ребенок не ходит хвостиком за мамой, а играет или занимается своими делами. Уже в 1-2 года ребенка в рамках самостоятельности можно приучать к структурированной развивающей деятельности (игра в сюжетные игры (машинки, куклы, сказки со сказочными персонажами), собери мозаику сам, пока я мою посуду, собери пазлы сам, пока я вытираю пыль).

Теория из психиатрии

Проводить аудит отношений с ребенком, избавляться от гиперопеки правильно не потому, что удобно и эгоистично с точки зрения мамы. Это важно для формирования личности ребенка. Этапы взросления описаны в психиатрии и от них никуда не денешься. Фрейд их называл стадиями психосексуального развития, Эриксон стадиями психосоциального развития. Оральная стадия соответствует периоду ГВ и по теории психиатрии завершается в 1-1,5 года. Если мы продолжаем ГВ обильно (по требованию) в 1,5-2 года и дальше, то создаем риски депривации для стадий взросления, следующих за оральной.  Опять же при резком завершении ГВ возникают риски психоэмоциональных травм с еще худшими последствиями, чем затянутое пребывание на оральной стадии. Тут еще важно указать, что с точки зрения Всемирной организации здравоохранения ГВ — чрезвычайно полезная штука до 2 лет и далее.

Кстати, именно оральная стадия и ее протекание формируют базовое доверие человека к миру на всю оставшуюся жизнь. Всех людей можно поделить с точки зрения доверия на подозрительных и доверчивых. Если человек всего опасается, везде ему видится подвох, скорее всего оральная стадия взросления у него прошла с негативным результатом.  По Эриксону, если ребенок ощущает поддержку, удовлетворение основных потребностей, и преемственность, то он пройдет эту стадию получив доверие к миру. Отсутствие поддержки, депривация (оральная неудовлетворенность — дефицит ГВ, пустышки и тп, сенсорики), непоследовательность приводят к формированию недоверия к миру.

Проблемы с доверием могут возникать по различным причинам, и в разном возрасте. Но качество проживания орально-сенсорной стадии в теории психоанализа считается базовым для формирования отношения к миру.

Проблемы оральной стадии по Фрейду:

  • излишняя строгость матери, игнорирование потребностей ребенка;
  • чрезмерная гиперопека со стороны матери, когда она готова предугадать любое желание ребенка и удовлетворить его раньше, чем он сам его осознает.

Обе эти модели поведения ведут к формированию у ребенка орально-пассивного типа личности. В результате появляется чувство зависимости, неуверенности в себе. В будущем такой человек постоянно будет ожидать от окружающих «материнского» отношения, испытывать потребность в одобрении, поддержке. Человек орально-пассивного типа часто доверчив, зависим от знакомых. И одновременно – крайне недоверчив к тем, кто не укладывается в образ «мамочки»!

Помимо вышеперечисленных проблем слишком раннее, внезапное, грубое отлучение от груди, пустышки, бутылочки вызывают фиксацию на оральной стадии развития, которая впоследствии проявит себя в привычке грызть ногти, обкусывать губы, мусолить во рту кончик ручки, постоянно жевать жвачку. Пристрастие к курению, чрезмерная болтливость, патологическая боязнь остаться голодным, желание плотно поесть или выпить в минуты особой тревоги и беспокойства также могут быть проявлениями фиксации на оральной стадии.

Завершение ГВ с точки зрения лактации

С точки зрения мягкого завершения лактации идеально постепенное сокращение количества кормлений. Таким образом, будет вырабатывается все меньшее количество молока и никакого дискомфорта в груди ощущаться не будет. В идеале это будет выглядеть так:

  1. Переходим от ГВ по требованию на ГВ по графику (по часам). Оставляем следующие кормления: утром при пробуждении, на обеденный сон, на ночной сон, ночные кормления.
  2. Убираем утреннее кормление.
  3. Убираем дневное кормление.
  4. Убираем кормление на ночь вместе с ночными.

Постепенность логична, но, если у ребенка недостаточный уровень эмоциональной сепарации от мамы, он не будет согласен с самим фактом завершения. Например, когда я у Артема оставила только ночные кормления, в обед появлялось сильное требование груди, сильное до истерик. Ночные кормления и сильная ассоциация «грудь-сон» не давали в обед покоя. В итоге я убрала враз дневное, вечернее и ночные кормления. Хотя, с точки зрения завершения лактации, мне пришлось дня три сцеживаться при переполнении, и каждую свободную минуту делать массаж от застоев.

Мой опыт завершения ГВ

Итак, у меня есть опыт двух длительных ГВ. Первое до 2г. 7м., второе до 2г. 1м. Завершала их немного по-разному. Второе быстрее, так как его прервала из-за необходимости пройти курс лечения, поэтому получилось более болезненным. Еще первое отличается меньшей эмоциональной самостоятельностью ребенка.

  • Отлучение Яны в 2г. 1м. Неудачная попытка по причине отсутствия эмоциональной самостоятельности. В этот момент Яна была сильно зациклена на ГВ. Мне удалось убрать кормления по требованию. Дальше было хуже. Яна без груди отказывалась от дневного сна, но физиология брала свое и ребенок засыпал в 16:00. Из-за смещения дневного сна эмоциональное напряжение увеличивалось еще больше. Попытки убрать  кормление на ночной сон давали тот же эффект — истерики, отказ от сна, смещение сна. Ребенок засыпал в изнеможении только после двухчасового плача. На третий день, когда амплитуда страданий не сократилась,  я поняла, что ребенок не готов к завершению и сдалась.
  • Отлучение Яны в 2г. 7м. Легкое завершение ГВ при эмоциональной самостоятельности ребенка. Вторая попытка с Яной была после ее поступления в детский сад. Я надеялась, что пребывание в детском саду на полный день завершит мою лактацию, но ничего подобного не произошло.  Через полгода после первой попытки, после завершения адаптации в детском саду, я решила поставить в ГВ точку — намазала грудь красным фломастером и заявила  «болит». Ребенок проникся, посокрушался, всплакнул, как полагается. В этот раз масштабы трагедии были на 99% меньше, чем при первой попытке. Истерик и эмоциональных истязаний не было. На второй и третий вечер слез не было совсем. Оставались многозначительные взгляды на грудь, грусть, тоска-печаль, но это уже можно было пережить. Вообще консультанты по ГВ крайне категорично относятся к приемам с краской, йодом, зеленкой и т.п.  Теория психиатрии говорит о том, что такой прием может сформировать недоверие к стабильности мира. И в этом есть рациональное зерно — никакая горчица и краска не поможет облегчить душевную боль, только высокий уровень эмоциональной самостоятельности может дать легкое завершение ГВ.

Разбор ошибок

При первом отлучении у Яны уровень эмоциональной самостоятельности был крайне низкий. Я явно злоупотребляла гиперопекой и никак не могла себя перестроить. Стараясь быть максимально хорошей мамой, я всеми силами сглаживала стресс, оказывала поддержку в сложный период, подстраивала график дня под ее капризы, сама подстраивалась, носила ее на руках, старалась во всем угодить.

Если в целом оценить итоги ГВ Яны, можно увидеть, что несмотря на длительное комфортное ГВ, орально-сенсорный этап взросления Яны я умудрилась завалить. По Эриксону в завершении этапа взросление формируется доверие или недоверие к окружающему миру. Все дошкольное детство у Яны наблюдалось выраженное недоверие к миру. К школе в большей степени этот момент нам удалось исправить. Мы с мужем целенаправленно развивали в ней уверенность и продолжаем этому уделять много внимания. Про уверенность у меня есть несколько публикаций в инстаграме.

Что полезного можно из этого опыта взять

Планируйте завершение ГВ заранее, оценивая при этом степень сепарации малыша. При заблаговременном планировании за 6-3 месяца можно постараться эмоционально сепарировать ребенка, тем самым подготовив к мягкому отлучению от ГВ. 

Если вы отлучаете от груди эмоционально «несепарированного» ребенкафакт психологической травмы неизбежен. Если у вас нет времени на подготовку постарайтесь период отлучения заполнить делами и событиями. У моих детей период самых острых страданий длился 3 дня. Возможно, в эти дни стОит  запланировать визиты куда-либо в гости, или пригласить к себе незнакомых людей. Чтобы облегчить страдания нужны сильные впечатления и высокий уровень физической активности.  Чем больше ребенок устанет к моменту сна, тем легче он заснет без груди. Возможно, это посещение игровых центров, парков, интересные поездки. Мои дети в 1-2 года воспринимали за масштабное приключение поездки на автобусе, трамвае, троллейбусе :-).  Можно отправиться в гости туда, где ребенок еще не бывал. Главное избежать ситуации, при которой ребенок будет мариноваться в своих и ваших эмоциях завершения ГВ. Надо чтобы дни были напитан другими событиями и впечатлениями. В то же время ритуал укладывания спать должен быть в норме – т.е. в своем обычном месте, в привычное время. Если место и время изменить, то после возвращения их в нормальное положение снова будет стресс.

 Завершение ГВ Артема  (стремительное, связанное с моим курсом лечения)

Со вторым ребенком к двум годам я устала от ГВ, эгоистично мечтала о его завершении, но не решалась.  Все-таки ВОЗ же рекомендует «до 2 лет и дольше …». А когда это «дольше» никто точно не знает. С другой стороны ГВ при совместном сне к 2 годам — это супер-легкое укладывание. Лег вместе — 5 минут и ребенок спит. Не надо соблюдать никакие ритуалы — гладить, петь песенки, делать массажики часами и укладывать плюшевых питомцев рядом. Просто достаточно лечь рядом и дать грудь. Хотелось отложить стресс завершения ГВ  «подальше» и пожить с текущим порядком укладывания.  В голове крутились примерно такие мысли: «Понятно, что 5 лет это перебор. Но ему пока всего 2».  А затем мне прописали курс лечения несовместимый с ГВ. Примерно в тот же момент я осознала, что Артем предпочитает проводить время, зависая на груди, а не играя. Начала читать психологию и выяснилось, что у детей с длительным ГВ зачастую возникают проблемы с коммуникацией и самостоятельностью. Т.е. с точки зрения психиатрии ГВ после 1,5 лет, а тем более после 2 наносит ущерб, а не пользу. Выше я уже писала, что при затягивании ГВ зачастую  развитие других каналов получения эмоций происходит с трудом.

Я начала с перехода на кормление по часам. Спустя месяц у нас оставались следующие кормления: на пробуждение утром, на дневной сон, на ночной сон и ночные.

Уровень сепарации Артема: Надо отметить, что второй и последующие дети, по условиям своего окружения, должны быть более эмоционально самостоятельны от мамы, чем единственный ребенок в семье. В случае двух и более детей у них нет монополии на внимание мамы. Артем в свои два года — человек деятельный. Стоит ему положить в зону видимости  швабру, перетащить коврик на другое месте, тут же возникает какая-то деятельность, недоступная нашему пониманию. Сегодня он вооружился столовым ножиком и полчаса «колупал» картонную коробку. Возможно, он пытался смастерить гараж для игрушечной машины. Для того чтобы он стал таким деятельным человеком ему многое позволено. Например, он сам перекладывает столовые приборы из посудомоечной машины в шкафчик. Конечно, он их просто закидывает кучей, зато вы бы видели эти глаза — взгляд самого творца, создающего порядок )). На кухне у него есть собственный шкафчик с крупами и специями на кухне. Когда мы приезжаем из магазина он перекладывает крупы из пакетов в шкафчик. В шкафчике с крупами, так же как в шкафчике с ложками куча мала. Секрет в том, что в этом шкафчике с крупами хранятся только не распакованные пачки. Все эти мелочи являются маленькими кирпичиками в его эмоциональной сепарации.

Отмену утренних кормлений Артем пережил, практически не заметив их отсутствия. С дневными кормлениями вышла «засада». Без них у нас никак не получается дневной сон. В обед мои дети беспечно требуют драйва, не понимая, что через пару часов сядет батарейка, и начнутся истерики без повода. Помучавшись пару дней, сон перенесли на прогулку в коляске и отменили вечерние и ночные кормления. Отмена ночных кормлений сопровождалась плачем. Но это было терпимо. Некоторые советуют укладывать ребенка с другими близкими людьми – папами, бабушками и т.п. Уровень сепарации Артема был недостаточно высок, и это не давало ему засыпать с другими людьми.

Сейчас Артему 2г.3м. На дневной сон он до сих пор засыпает только в коляске. В некоторых источниках пишут,  если уложить ребенка, он чуточку полежит, вы его погладите, а он пригреется и заснет. Не тут-то было, не на того напали. У Артема в этом плане  хороший самоконтроль, полежав минуты 3, он почует неладное и сразу же убежит, сорвав все ваши «хитроумные планы».

Важные моменты завершения ГВ

Повторю самые важные моменты легкого завершения ГВ:

  1. Завершение ГВ — это переход ребенка на новый психоэмоциональный этап взросления. На этом этапе завершается не только питание, но и поставка эмоций от ГВ. Если к этому моменту ребенок не приучен к получению основного объема эмоций из общения с окружающим миром, из собственной деятельности завершение будет сопровождаться психологической травмой.  Когда ребенок является самостоятельной единицей своей маленькой детской деятельности, а не маминым хвостиком, только тогда отлучение будет легким. Т.е. к завершению ГВ ребенка нужно готовить заранее за 6-3 месяца. Ввести режим дня: ввести обязанности, организовать самостоятельные игры.
  2. Одновременное завершение ГВ с отселением в отдельную кроватку удваивает глубину психологической травмы для эмоционально несамостоятельного ребенка.  В случае если вы завершаете ГВ, продолжая совместный сон, ребенок находит эмоциональную поддержку в форме тактильного контакта — объятий и поглаживаний. Артем первые дни отлучения спал, забравшись на меня.
  3. С точки зрения завершения лактации у мамы, предпочитаемая схема – постепенное сокращение количества кормлений.

Завершение

Завершения ГВ у меня вышли не идеальным, все оттого что выводы о важности эмоциональной сепарации я сделала только на основе опыта полученного с Артемом. Впереди у Артема адаптация в детском саду. И я уже знаю, что требуется для мягкой адаптации и начала работать над увеличением эмоциональной самостоятельности.

В завершении хочется добавить, что отлучение малыша от груди — это огромное эмоциональное переживание и для мамы, и для ребенка. Психиатры утверждают, что воспитание детей без психологических травм и ошибок невозможно. Это немного успокаивает 😊. Я — мама с синдромом отличницы, это мне добавляет повышенную тревожность, непрерывные перерасчеты оптимальности принятого решения и т.п. Мамам со спокойным эмоциональным фоном такие жизненные этапы даются гораздо легче. На мой взгляд, глубинное понимание ситуации может облегчить процесс завершения ГВ тревожным мамам.

Очень надеюсь  на то, что материалы статьи у вас откликнутся. Это поможет оценить и при необходимости подкорректировать уровень самостоятельности малыша.

В следующий раз напишу подробнее, почему лучше завершать ГВ в 1,5-2 года и не тянуть до 3 и более. Для легкости  отлучения вам необходима уверенность, что уже действительно пора отлучать. Очень важно откинуть все внутренние сомнения. Легкого вам завершения ГВ!

Запись опубликована автором Мама зануда 18

Завершение ГВ: 18 комментариев

  1. Лилия

    Екатерина, спасибо большое! Как раз дочке 1,5 года, а Вы так хорошо все описали. Со старшим сыном завершала ГВ в 1,7, прошло очень легко, он был готов, грудь уже выступала как игрушка, с которой он баловался. Как я заметила это, поняла, что пора. Дочка пока не готова, буду наблюдать. Спасибо, что делитесь таким интимным опытом, многим мамам помогаете мыслить в нужном направлении.

  2. Аня

    Я сворачивала ГВ с 4 месяцев сына, окончательно свернула в полгода, совместного сна не было вообще, к самостоятельному засыпанию приучала в 8 месяцев методом «проораться» — привык за пару дней и после этого спит всю ночь без пробуждений. Вчера ему исполнилось 4 года. Более коммуникабельного, контактного ребенка редко встретишь. Общается с любыми детьми и взрослыми, всегда подходит сам знакомиться. Иногда совершает круг по детской площадке, чтобы всем сидящим на лавочке родителям показать свою новую игрушку. В садик на полдня я отдала его в 2 и 4, даже не попрощался со мной — сразу убежал бегать с детьми на площадке. И обожает садик с тех пор.
    Я и до этого с большим сомнением относилась к теории про «базовое доверие к миру», «долюбить ребенка в детстве» и прочим из современной инфантильной популярной психологии, а уж после — так и вообще не могу о них слышать, мысленно не закатывая глаз)

  3. Анастасия

    Буду ждать следующую статью на эту тему, так как ранее не попадалась мне информация о пользе завершения ГВ после 1,5. Я пока так же рассуждаю — до 5 точно нет, но моему то и полутора нет :))))

  4. Ирина

    К меня было почти идеальное завершение ГВ. «Почти» — потому что хотела завершить раньше, но долго не решалась, ждала, пока сам перестанет просыпаться — по сути напрасно.

    Наблюдение про эмоциональную самостоятельность верное, но вроде бы очевидное. Важнее, как мне кажется, объяснять ребенку ситуацию на доступном уровне. В год перестала кормить по требованию вне дома, объяснила, что можно только дома, на улице — только водичка и перекусы типа банана. Понял, не требовал, да и в год легко отвлечь/переключить. Потом стала настойчивее предлагать завтрак/ужин (единственное время, когда мы летом были дома) — «молочко ты ночью пил/перед сном попьешь». Ночные убрать долго не решалась, боясь истерик. Помогли вечерние беседы: неделю по вечерам под кормление говорили о том, кто у нас большой мальчик, что по ночам большие мальчики спят, сегодня еще можно ночью есть, завтра тоже, потом уже только пить водичку, завели ритуал перед сном готовить кружку рядом с кроваткой, потом просто сказала, что сегодня все, ночью только из кружки, ни одного вопля, а через 2 ночи и кружка не нужна стала — стал спать. На сон кормление убирала примерно так же.

    В целом мои скудные наблюдения на небольшом количестве детей показывают, что для легкой адаптации ее нужно делать естественной для ребенка. Когда необходимость пойти домой из гостей, отсутствие груди или сад или мамина длительная командировка впервые в его жизни станет понятной частью его картины мира, то принятие не потребует психологических усилий и преодолеть останется только какой-то временный дискомфорт, если он вообще будет. Заблаговременно очень подробно и по возможности честно, хотя и не без манипуляций, каюсь, обсуждаю такие вещи с ребенком, почти всегда работает.

    И я очень извиняюсь, Фрейд велик для своего времени, конечно, но в 21 веке на полном серьезе его продвигать — это перебор. Его наследие — это сама идея того, что психология — наука, ею можно и нужно заниматься. Ну и еще ряд фундаментальных, но очень общих вещей. Остально просто не нашло доказательств и осталось в истории.

    1. Мама зануда

      «Наблюдение про эмоциональную самостоятельность верное, но вроде бы очевидное….» По большому счету, в ныне популярной теории привязанности оно как-то совершенно не очевидно. Современные лозунги гласят «Любви не может быть много» и тем самым порождают гиперопеку.

      Недоверие к Фрейду бывает… Сейчас модно все переписывать в определенном стиле, и в соответствии с тенденциями времени. А психотерапевты Фрейда по прежнему уважают и привечают :).

      Ваш опыт интересен и уникален. Спасибо за то, что делитесь!

      1. Ирина

        Мне не кажется, что современные теории привязанности про гиперопеку. Мне кажется, что у нас их часто так интерпретируют, потому что в нашей культуре гиперопека принята. Поэтому наши мамы склонны трактовать эти теории как «ребенок не должен отпускать юбку до совершеннолетия». Я убеждена, что сепарация — часть естественного процесса взросления, ее не нужно обеспечивать, просто надо мешать. И привязанность тут скорее помогает. Если очень примитивно, то ребенку не страшно отойти от мамы на 10 метров, если он уверен, что найдет ее там, где оставил, как только будет потребность.

        Психотерапевты бывают разными, много школ, но лишь по немногим есть относительно качественные доказательства эффективности. Последователи Фрейда не в их числе. А уважают его многие школы — как символ и веху, не как руководство к действию.

        1. Мама зануда

          Восприятие всегда зависит от типа личности, от внутреннего мира конкретной мамы.

          Я начитавшись литературы из теории привязанности, взяла курс на воспитание с использованием гиперопеки. В книжках по теории привязанности много говорится о том, что невозможно ребенка «залюбить» или избаловать лишним вниманием. Т.е. эта литература как бы дает «добро» потакать требованиям ребенка в неограниченном гв, ношении на руках, совместном сне и т.п. Теория привязанности говорит о том, что ребенка, требующего внимания, дефицит этого внимания. Дефицит внимания в свою очередь приводит к психологическим проблемам и его надо обязательно восполнять. Начинаем восполнять и приходим к гиперопеке.

          Кстати, за последние несколько лет появился новый термин «ванильное воспитание». На мой взгляд, его появление связано напрямую с популяризацией теории привязанности.

          И я не хочу сказать, что теория плохая. Возможно, она подается однобоко. Я с ней знакомилась на известном сайте альфа-родительство и в интерпретации Петрановской. Но вот на текущий момент у меня к ней предвзятое отношение.

          1. Ирина

            А внутренний мир мамы зависит от культурной среды и ментальности, в которых она выросла))
            Любую теорию вы все же интерпретируете, и интерпретация не равна теории.

            Внимание не равно опеке. Например, можно не давать ребенку сталкиваться с проблемами и трудностями, а можно утешать, когда он не смог их преодолеть. Это две крайности с точки зрения опеки, но внимание ребенок получает и там, и там, причем при минимуме опеки внимания ему на самом деле потребуется больше, так как справляться с фрустрацией и сопутствующим стрессом сложнее, чем жить в ванильном мире, построенном гиперопекающей мамой. Кстати, до подросткового примерно возраста и маме куда проще опекать, чем помогать справиться с проблемой или тем более пережить неудачу, отказ и т.д. Нужно куда больше ресурса чтобы утешить, куда больше выдержки и терпения, чтобы позволить ребенку сделать выбор и огрести естественные последствия или смириться с установленной границей/запретом, куда больше изобретательности, чтобы не вести ребенка в развитии, а подхватывать его движения. Подмена всего этого гиперопекой облегчает жизнь при полном одобрении со стороны окружающих или внутренних представлений о заботе, вынесенных из детства — очень выгодная линия поведения мамы, выбираемая, я думаю, в основном инстинктивно.

            1. Мама зануда

              Я не разделяю критику «нашего» менталитета. У каждого человека есть набор некорректных поведенческих шаблонов. И это нормально. И «у них там на прогрессивном западе» тоже есть некорректные поведенческие шаблоны.

              На самом деле, не важно, как называется это несоответствие теории привязанности «несоответствие менталитетам», «несоответствие отечественным реалиям» или чему-либо еще… Важно, что эти несоответствия случаются в массовом порядке. Важно, что теория зачастую у нас применяется, привнося ворох проблем.

              Я считаю плохой тактикой обвинять последователей, в том, что они это неправильно восприняли теорию. Да, можно обвинять. Но если явление имеет массовый характер, не лучше ли подискутировать, указать на слабые моменты в теории, обозначить их. Это позволит другим не наступить на те же грабли.

              1. Ирина

                А почему указание на особенности менталитета — это обязательно критика? Это особенность, обусловленная культурно, они есть у любой культурной общности. Просто ее следует учитывать — применяя популярные психологические теории, отдавая ребенка в детский сад в другой стране, взаимодействуя с мамами других стран…

                Мне кажется, любая теория, не подтвержденная клиническими исследованиями, может не может применяться, как безоговорочный постулат. А подтвержденных в психологии не так много и касаются они в основном коррекции проблем типа поведенческой терапии, а не подходов к воспитанию. И возведение некоей системы мнений и наблюдений в догму — само по себе беда. Я не понимаю и не принимаю фанатизма в следовании подобным теориям, тогда как без фанатизма они вполне полезны, если помогают решить проблемы конкретной маме.

                А еще мне кажется, что при наличии склонности к гиперопеке у мамы любая теория воспитание и даже отсутствие какого-то осознанного изучения и применения подобных теорий кончится гиперопекой. Мне кажется, если гиперопека — массовое явление как среди последователей этой теории, так и все этой среды, то странно связывать гиперопеку с этой теорией. Но раз эта проблема свойственна нашей ментальности, то ее решение в рамках той или иной теории обсуждать стоит. Мы с вами, собственно, как раз об этом и дискутируем — я указала, что опека и внимание — не связанные на самом деле вещи и мамам, которые не могут дать ребенку внимание иначе, чем опекая, надо работать именно с этим, а не лишать ребенка внимания.

                Я, кстати, не то чтобы сторонница этой теории или какой-либо другой — я отношусь к любым не подтвержденным исследованиями построениям с изрядной долей скепсиса. Но в вашей критике я вижу логическую ошибку и говорю, собственно, о ней.

                1. Мама зануда

                  О какой логической ошибке идет речь если: Ранее я писала рекомендации из русскоязычных материалов теории, которые привели меня к гиперопеке. Вы этот факт отрицаете. В то время, как в комментариях к данной публикации многие подтверждают сходный эффект. Выглядит странно такая ситуация: Когда один взрослый опытный человек говорит: «у меня болит живот, зря я съел сыр», другой не может говорить «Все ок, я его всегда ем, и после него живот не болит». Вы же должны понимать, что есть множество людей с непереносимостью сыра, а есть его любители.

                  Также вы пишите, что гиперопека заложена в нашем менталитете. В таком случае поделитесь как вам удалось ее избежать? Или не удалось? Что с вашим менталитетом?

                  Или дело не в менталите, теории привязанности, а в личном неприятии мнения? Пишите что «не сторонница этой теории или какой-либо другой» при этом НАСТОЙЧИВО защищаете теорию привязанности от моей критики. Я вижу отсутствие логики в ваших действиях.

                  С вашей версией о менталитете я не могу согласиться. У меня очень мало знакомых, у которых проявляется гиперопека. Более точной в этом случае считаю классификацию по уровню занятости мамы, финансовому и эмоциональному благополучию, уровню образованности и др.социальным факторам.

                  1. Ирина

                    Я писала о другой ошибке — приравнивании внимания к опеке. Похоже, вы так и не услышали.

                    Но сейчас вы еще одну подчеркнули: ранее вы писали не о «у меня болит живот, зря я съел сыр», а о «у меня болит живот — сыр вреден для живота». И третья логическая ошибка в самой аналогии: непереносимость сыра преодолеть усилием воли нельзя. Ограничивать свою склонность к гиперопеке можно и нужно.

                    Мне удалось избежать склонности к гиперопеке на банальном подростковом отрицании. В моем детстве гиперопеки было столько, что до сих пор идиосинкразию вызывает половина мам и особенно бабушек на детских площадках. Плюс была и есть возможность сравнивать с другими культурами.

                    Вы уже навешали на меня и претензии к менталитету, и настойчивую защиту теории привязанности, и отсутствие логики — все, чтобы не принять простую мысль: опека и внимание — просто разные вещи. Вы даже не видите, что я именно эту позицию защищаю, а не теорию привязанности. Вы уверены, что дело в _моем_ неприятии чужого мнения?

                    1. Мама зануда

                      1. Я считаю, что внимания может быть слишком много, и его ИЗБЫТОК является одним из моментов гиперопеки. Статья именно об этом. Можно ли найти в этой статье «Внимание = гиперопека»? Наверно, можно, если не вдумываться в то, что хотел сказать автор, а прочитать по диагонали и вынести вердикт. Аналогичным способом каждый может найти своё в любом источнике.
                      2. Для того чтобы никто не делал неверные выводы, наподобие: “у меня болит живот – сыр вреден для живота», я подробно описываю свою ситуацию. Я не просто так пишу лонгриды, каждый абзац задает определенное важное условие. В данном случае я написала свое психологическое состояние (синдром отличницы), чтобы читатели могли соотнести.
                      3. Негатив про отечественный менталитет воспринимаю отрицательно. А) Это не правильно, когда люди принимают грязь, которой их поливают. Б) Много вопросов вызывает психологическое состояние людей, которые поливают грязью общность, в которой сами состоят.

                    2. Ирина

                      1. Да, можно. Избыток внимания может как являться, так и не являться моментом гиперопеки. Вы утверждаете, что является.
                      2. Из неправильного посыла «избыток внимания = гиперопека» неправильное следствие — уменьшить количество внимания. На деле если именно у _вас_ внимание проявляется опекой, то это означает, что именно вам и всем, у кого есть аналогичная проблема, нужно учиться уделять внимание ребенку другими способами, а не лишать ребенка внимания, если оно для него ценно (насколько это основополагающая ценность — другой вопрос). Просто логика, ничего личного.
                      3. Любое упоминание менталитета вы почему-то воспринимаете, как негатив, а между тем до классической еврейской мамы нашим мамам далеко, но «еврейская мама» — это скорее забавная национальная шутка без негативной коннтотации. Вы сами привнесли в эту тему негатив и сами с ним воюете — зачем? Вы отрицаете различие наций и культур?

                    3. Мама зануда

                      Только практика критерий истины. А истина у каждого своя, ведь она зависит от конкретных условий.

  5. Маша

    Благодарю вас за детали и текст в целом. Дочке 1.10, также привыкла к её засыпанию за 5 минут. Но пока она действительно мой хвостик, всегда меня зовёт и кричит, когда не видит в поле зрения. Хотя с папой или бабушкой отвлекается, может поныть, но, не обнаружив дома, дальше «пойти» по своим делам. Иногда и играет самостоятельно. В целом, я не всегда направляю на неё всё внимание из-за своей лени 🙂 поэтому, в ближайшее время тоже планирую заканчивать, хоть и для меня это тоже нелегко. С уважением!

  6. Дана

    Ураааа! Совсем недавно в комментариях к посту в Инсте просила вас раскрыть эту тему. И вот, читаю статью на тему! Благодарю за то, что поделились своим опытом! 🙂

    Для меня это ценно в первую очередь из-за схожих вводных (возраст ребенка, кол-во кормлений, уровень самостоятельности). Во-вторых, я тоже из тревожных «отличниц». Да и вообще для одних мам тема ГВ очень личная. А для кого-то признать и показать свою «неидеальность» еще страшнее. Поэтому вдвойне спасибо, что все расписали, по полочкам разложили, мои ощущения и мысли по сабжу укрепили)

    Я первый раз читаю ваши статьи взахлеб, а потом сразу перечитываю еще раз или два, уже концентрируясь на смысле))))

    1. Мама зануда

      У меня внутренняя ответственность за передачу ценного опыта, который может поддержать других, поэтому я не смогла проигнорировать просьбу. Бросила все 100 черновиков и занялась этой темой )). Вам спасибо за обратную связь!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *